Допустим, любовь у вас. Но знаете точно, что она с Вами несчастлива, но не настолько, чтобы уйти самой. Или не настолько решительная - не важно. Но женщина - товар скоропортящийся и, допустим, сегодня она ещё может быть кем-то востребована, а завтра - уже не факт.



Возьмете ли Вы на себя инициативу развода (или расставания) в такой ситуации или пустите всё на самотек? Вы были реально в такой ситуации?

опять накатило?

Нет.

Интересно. Был разговор. Оцениваю, но критериев не хватает.

А может быть как нибудь самой? Без советчиков.

, если бы я ПОНИМАЛ, то, что вы описали - да, я бы стал инициатором разрыва. Но счастливые люди (а ваш муж, по-видимому, вполне счастлив), не замечают плохого. Впрочем, как и несчастные - только те не замечают хорошего.



ЗЫ. , если вы о своей ситуации, то прошу вас - простите меня и всех тех, кто чересчур острым языком довел вас до таких мыслей.

Мой вам совет - попробуйте полюбить своего мужа. Читайте книжки. Думайте. Работайте над собой. Дайте себе срок - скажем, год. Работайте над собой. Пытайтесь изменить своё восприятие. У вас хороший муж. Вам стоит поработать над отношениями.

Сложно. Не знаю - то ли обидеться, то ли принять как доказательство безответственности, то ли, наоборот, расслабиться и успокоиться.

Короче, понять хочу, как всё таки нормальный мужчина должен поступить

Короче, понять хочу, как всё таки нормальный мужчина должен поступить



Дык понятие нормальности слишком расплывчато. Вроде все разные.

> Был разговор



Что за разговор? Поподробнее.

Данных для совета не хватает.

Допустим, любовь у вас

Знаете, , все зависит от того, какой смысл вкладывать в слово "любить".

Что значит фраза "он любит её"? Каждый понимает по своему.

Если Вы не сочтете за труд изложить Ваше понимание, то я сочту за честь ответить на Ваш вопрос.

<ЗЫ. OOlga, если вы о своей ситуации, то прошу вас - простите меня и всех тех, кто чересчур острым языком довел вас до таких мыслей. >



Ой, ну какое здесь "доведение" может быть - мозги то собственные ведь есть, чтобы с определенной критичностью относиться к читаемому.



<Что за разговор? Поподробнее.

Данных для совета не хватает. >



Ну как - сначала были просто очередные эмоциональные слезы-сопли на тему, что на майские я никуда не поехала, он сказал, что может ещё успеет это как-то решить, если нет, мол потерпишь до лета. Потом я снава начала плакать, что я мол устала и просто сдохнуть от этой жизни скотской хочу. Он - мол потерпи немного, я тебе всё это компенсирую. Пошутил на тему, что мол не на ту фишку я поставила ( в смысле брака) - что могла бы мол за уже раскрученного выйти, а тут ждать приходится. Я спросила, а есть ли мне чего ждать, где гарантии, что то, чего дождусь будет лучше любой из упускаемых возможностей. Он объяснил, что вопрос бредовый и говорить о "лучшести" можно лишь зная, с чем именно сравнивать. Потом я спросила, почему он не предложил нам хотя бы временно разбежаться на период, пока он не сможет нормально устроить нашу жизнь. Он - мол мне как-то в голову не приходило это, что люди мол в семье должны поддерживать друг друга, а ситуация не настолько плохая, чтобы меня нужно было от неё оградить, что иначе у нас возможно отношения бы стали уже не те. Потом я ему спокойно объяснила, что я несчастлива, что я его люблю и потому у меня не хватает решимости с ним расстаться. Что через лет 5-10 я уже вряд ли ему такое скажу. что стану как и другие "нетоварные" бабы цепляться за имеющегося мужа лишь бы какой, но при этом упрекать во всех несчастьях и сломанной жизни. Что и ему вряд ли такое нужно (он с этим согласился). Я просто попросила у него как у близкого человека совета. а что мне делать? Он - я бы на твоем месте немного подождал, обозначив конкретный обозримый срок от нескольлких месяцев до года, после которого, если ситуация не нормализуется - развод. Я спросила, а что, это возможно - он, я не буду давать тебе гарантий, может быть всякое, я могу обещать лишь, что буду работать над этим, что вероятность успеха значительно выше, чем его отсутствия. И ещё (на мою такого рода просьбу) пообещал, что не станет мне парить мозги напрасно и что если он почувствует, что объективных предпосылок для улучшения ситуации нет - я узнаю об этом первая. Я попросила - может, ты тогда просто лучше сам от меня уйдешь, он - хорошо.

да он -золото...

Мужик у вас - настоящий мужчина. Но вы этого не поймете, потому что на самом деле уже давно его не любите. Просто другого нет, вот и боитесь одной остаться. Ни одна любящая женщина не стала бы изводить ТАКОГО человека такими надуманными придирками. Уходите от него, дайте ему возможность найти свою настояющую и взаимную любовь.

<Что значит фраза "он любит её"? Каждый понимает по своему. >



Не смогу ответить - ведь в чужую душу не заглянешь. А слова об этой самой любви - это всего лишь слова. Но и оснований им не верить - нет

Так ведь и я не говорю, что он плохой.

Просто у каждого - свой предел выносливости. И у меня он, видимо, не самый высокий.

Но это не значит, что я его не люблю

не могу не могу дорогая редакция....



ну почему вот таким вот потрясающим мужикам попадаются такие вот дуры?!

, присодиняюсь ко всем вышевысказавшимся. Он - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! Точно. Даже не мужик, а именно МУЖЧИНА.

Ой-ой, как жалко, что вы его не цените!



Ну, он все сказал. Как мне кажется, он сделает то, что решил. Если ситуация финансово значительно не улучшится - уйдет от вас.

Ох... "Не было заботы, да завела баба порося"...

, работайте над собой, работайте! Ей-богу, потеряете мужика! А что найдете?! Фуфло какое-нибудь...

А что для вас значит любить? Не создавать ему тыл, не поддерживать, сваливать на него все неудовлетворенные амбиции, требовать золотую рыбку (ибо только она может вам в одночасье все предоставить, ему все это надо еще заработать), капризничать без повода?

ООльга -

А Вы сами не работаете что ли? Че за слезы-сопли по поводу отсутствия отпуска?



А еще - читайте сказку про Золотую Рыбку.

да он -золото...



А Оолга - нет. У неё - потребительское отношение к мужу. Как к корове. Когда брала, думала он два ведра молока в день будет давать, а он только ведро даёт. И прогнала бы, да привыкла уже. И иди знай, а вдруг другая корова и с молоком будет, да бодливая? Или старая?



, а что Вы сделали для того, чтобы, как вы выражаетесь, устроить вашу жизнь?

Может самой подоиться немного, тогда и молока в доме будет побольше?

Я пока сделал вывод такой. Муж вас любит, старается, даже готов отказаться от прав на Вас, если не удовлетворит Ваших амбиций. А Вы его не любите. Вы любите себя, свои чувства, свою устроенность, свой комфорт. Может это и правильно.... А может и не совсем.

Извините за откровенность. Я не со зла.

А Вы можете открыто сказать сколько денег Вам нужно для счастья? В месяц.

А то складывается впечатление, что Вы замужем за оптимистичным бомжом.

, я хочу быть женщиной и иметь ТАКОГО мужа!

А что значит "работайте над собой"?

В смысле сдерживать эмоции и не грузить?

Думаю, это можно. Только нужно ли - ведь близкие отношения тем и отличаются от всех других, что можно высказывать то, что хочется сказать, а не то что принято. Я и так сдерживаюсь - по крайней мере все подобные разговоры случаются только дома по вечерам, я не звоню ему с этим на работу (вообще стараюсь без повода не звонить) и уж тем более не прихожу.

А то складывается впечатление, что Вы замужем за оптимистичным бомжом.



Сходите в тему о том, как убедить мужа в том, что он неудачник. Там подробно рассказывается, как не повезло Ольге с мужем, который имеет свое дело, параллельно как идиот получает второе высшее, но при этом не может ей немедленно купить Мерседес вместо девятки. И, самое главное, никак не хочет признавать себя бомжом.

> А что значит "работайте над собой"? В смысле сдерживать эмоции и не грузить?



Нет, нет, нет! Учитесь быть счастливой. Берите пример с вашего мужа. Много ли ему надо для счастья? Да практически ничего. А вам? А вам - много.

И кому из вас живется лучше, скажите?

Думаю, не меньше 3000-4000 долл. Впрочем, на первых порах больше - квартира, того типа, которого я хочу, стоит ок. 70-80000 Плюс машину нужно поменять.