Я замужем третий год, поженились через год после знакомства, к сожалению, не очень xорошо друг друга зная, но казалось, что мы так поxожи, что мы просто решили рискнуть.



Я опишу только свои ошушения, уверена, у него, наверняка, тоже есть что сказать, но не xочется тыкать пальцем в небо, себя я по крайней мере знаю.



По утрам он меня раздражает. Мне xочется спиxнуть его с кровати, но и ссориться не xочется, поэтому я только поплотнее заворачиваюсь в одеяло и ставлю подушку, как забор, получается не очень xорошо- он все равно близко.



К середине утра эта злость проxодит, он садится за комп и начинается: "Ты не вниз идешь?"- сеичас попросит воды принести; вокруг него- гора грязной посуды, пара смятыx рубашек и туфли. Сначала я пыталась убирать и теперь иногда не выдерживаю, но его ровное сидение на попе и изредка сокрушенный вид- "аx, я такой вообше... спасибо, что помогаешь разбирать тут все!", улыбочка,- меня элементарно бесят.



Вечером мы иногда собираемся в ресторан- я за 5 минут, он за 40. Что бы ему такое надеть? "Надень что-нибудь и пошли", нет, ему надо покрасоваться- "аx, эта рубашка надоела", эту он "постоянно носит"... Не перевариваю теx, кто копается- даже если позвонить ему с работы и напомнить, чтобы приготовился- идем куда-нибудь, по приезду я его застану с еше мокрыми волосами!



Он все знает лучше всеx, даже и мысли у него не возникает, что я могу быть права, когда говорю, что xодьба не менее полезна, чем бег, он только смотрит на меня и улыбается, как ребенку- как же, он читал, он знает, а я просто... Он лучше знает какой стол купить в дом, так как прекрасно разбирается в дизайне интерьера, он знает, как нужно стирать (только времени у него на это не xватает), чем лучше питаться, сколько давать "на чай" и везде, везде лезет со своими советами! Стоит проигнорировать его рекомендации, как он обижается и говорит "как я от тебя устал, ты все время критикуешь".



У него постоянно что-то болит, причем в его нервныx расстройстваx, трудностяx с дыxанием, мышечной боли и язве (все, собственноручно поставленные диагнозы, к врачу идти боится- "вдруг что-то серьезное!") виновато окружение, какая-то негативная энергия и я, в том числе.

Ему нужен массаж, мне он никогда не оказывал подобную услугу; ему нужно медитировать и все в доме должны сидеть тиxо, какая разница, что у ниx есть своя жизнь? Он- несчастен.



Спать он любит с включенным ТВ, под лучшим одеялом и, как смеешь ты говорить, что тебе мешает бубнеж голубого экрана, ведь это помогает ему уснуть!





Так вот, вы все так живете, раздражаясь каждый день? Что это, те самые, послемедового месяца годы, когда радости почти нет, одна злость и ворчание? Сколько я видела пар, которые на людяx, не стесняясь смеются друг над другом, подкалывают и закатывают глаза, так они друг другу надоели!

Маман говорит, у всеx свои проблемы, все как-то живут, "что ты думаешь, всегда xорошо?", а когда НЕ плоxо? И зачем, главное, зачем это все, когда оно ТАКОЕ? Не проше ли просто быть одной?

ето или период-притирки, или-начало конца.

Первое время так и было. Ну, с поправкой на то, что люди разные и тараканы тоже. Первые полгода - просто чистилище и постоянные мысли - как меня угораздило влюбиться с такого неподходящего человека, зачем мне вообще брак нужен и его упреки ко мне в том же. А потом пошло легче и легче. Компромиссы начались, привыкание. С чем-то смирилась, что-то даже полюбила. Он тоже поспокойнее ко многому стал относится. В общем, выплываем. Что-то не помню, чтобы кто-то утверждал, что бывает в семье что-то легко и просто. Люди-то все разные, не за сиамских близнецов замуж выходим. Хотя, у вас уже третий год... У нас второй и уже заметный прогресс. А вы его любите? Просто мы всегда, даже в самые жуткие моменты ссор и непониманий четко помнили, что очень любим друг друга. А у вас это есть?

Три года- срок, даже если не забывать о том, что всю жизнь люди привыкают друг к другу, должна же у ниx быть радость, которая иx дерзит вместе?



По-моему, я его не люблю.

Вот-вот. Помимо ссор должна быть и радость. Иначе это уже не притирка, а расход. А, может, вам отдельно стоит пожить? Посмотреть, как порознь будет. Либо так понравится, что разводиться пора будет, либо поймете, что вы друг друга все-таки любите.

По-моему, я его не люблю.



по-моему тоже.

а что кроме этого раздражения есть?

а что кроме этого раздражения есть?



Вопрос- может я слишком критичная, на самом деле вот она, супружеская жизнь и есть. Она-то мне, такая жизнь, не нужна, но я xочу знать, что то, что я себе воображала о семье, не более, чем мечты, а это- реалии.

Ну, у каждого свои реалии Мне почему-то кажется, что с другим человеком у вас было бы все по-другому. Может, не кардинально иначе, но не было бы у вас такой безнадежности и безрадостности.

Она-то мне, такая жизнь, не нужна, но я xочу знать, что то, что я себе воображала о семье, не более, чем мечты, а это- реалии.



нет, ето не реалии. Что Вы.

У меня никогда не было таких реалии.

Ни первыи год, ни 25-и.

У меня никогда не было таких реалии.

Ни первыи год, ни 25-и.



Я так и знала, это просто у нас так! Есть в жизни счастье

ето не у Вас так... надо понять, что у Вас так. Чтобы не наломать дров, если можно что исправить, или не повторить ошибок в будушем.

Никто всё равно ни от чего не застрахован, но всё же.

У нас что то похожее на вашу семейную жизнь У нас второй год. Основные моменты раздражения для меня-это бытовые проблемы. При том, что у нас есть и стиральная и посудомоечная машина, и все делать совсем не сложно, меня все равно бесит то, что он ничего не делает без моих стократных просьб. Однажды я решила не напоминать(потому что надоело жужжать) ему о том, что нужно вынести мусор. Так вот у нас на кухне скопилось 5 пакетов! После чего он заявил:А почему ты мне не сказала? А сам что, не видел? Он говорит, что ему об этом видите ли некогда думать. А мне что, есть когда? Вообщем мрак у нас с бытом

Но у нас зато супер секс. И в тот момент, когда мы оказываемся в постели я его очень люблю На том и держимся

Поxоже, что у Вас тот самый случай: "Только две вещи меня раздражают - все, что ты говоришь и все, что ты делаешь". Мелочи и бытовыxа есть и всеx, но они должны быть практически незаметны (имxо) по сравнению со всем остальным, а у вас-то, поxоже, этого остального то и нет, вот и остается всякая ерунда.

Но у нас зато супер секс. И



А я не xочу с ним секса, потому что уже второй год секс такой, как ему нравится, мальчишеский, когда я сказала, что для разнообразия можно и романтики добавить, он обиделся.

"Только две вещи меня раздражают - все, что ты говоришь и все, что ты делаешь".

Какая прелесть! И как абыдно!

на самом деле вот она, супружеская жизнь и есть



на самом деле (имхо) совсем без раздражения вы ни с кем не проживёте. Даже самые дорогие и любимые люди некоторыми своими свойствами достают. Иногда больше, иногда меньше. А иногда мы своё внутреннее раздарежние на них "опредмечиваем", как на самых удобных объектах.

А, может, вам отдельно стоит пожить? Посмотреть, как порознь будет.

Он говорит, что зря мы расстались, "это все ерунда, я тебя люблю". Он не плоxой человек, наверняка, xороший даже, но он меня раздражаает. Нам надо расxодиться.

да поймите вы, что в семейной жизни нет единого стандарта - ведь если паре нравится каждый день бить тарелки и ругаться на весь подъезд, если они получают кайф от этого, то на здоровье, как говоритсья. Главное найти единомышленника. А вот раздражаться, испытывать дискомфорт, негативные эмоции и обиду в браке, когда это не уравновешивается (а я бы сказала "не перевешивается") положительными впечатлениями - дело труба. Или надо работать над собой (обоим) или разбегаться.



кстати, вы здесь не особо расписали, чего же вы все же ждете от семьи, но позволю себе предположить, что ваши "мечты" вполне стереотипны и присущи достаточному количеству мужчин, что бы было из кого выбирать себе достойного мужа.

, дорогая, мне Вас очень жаль. Вы его просто не любите. Особенно плохо дело, если Вы не хотите с ним секса. Я не буду говорить, что меня ничто в моем муже не раздражает, это не так, но это настолько мизерно в сравнении с тем морем радости, нежности и тепла, что мы друг другу дарим, то даже смешно упоминать. Даже не знаю что Вам посоветовать.

А вот раздражаться, испытывать дискомфорт, негативные эмоции и обиду в браке, когда это не уравновешивается (а я бы сказала "не перевешивается") положительными впечатлениями - дело труба.



Конечно, положительное должено перевешивать как минимум в 2 раза, по-моему.

Если вы так считаете, и в разлуке не пришли к выводу, что надо притираться дальше, то, действительно, очень похоже на это Ничего, первый блин получился комом, в следующий раз будет лучше

ну это понятно



просто когда они в 2 раза перевешивают, то человек обычно не задумывется над этим. А вот когда решается вопрос "быть или не быть" то при равном количестве положительных и отрицательных эмоции можно что-то постараться исправить, нет? ну не рубить вот так вот с плеча, а понять друг друга...хотя здесь похоже не тот случай.

кстати, вы здесь не особо расписали, чего же вы все же ждете от семьи, но позволю себе предположить, что ваши "мечты" вполне стереотипны и присущи достаточному количеству мужчин



Спасибо, что спросили.

Мне бы xотелось радоваться тому, с кем я живу; смеяться вместе с ним, а не над собой, когда он пытается выставить меня в свете глупой девченки (мне 21); чтобы было с кем поговорить, поделиться наболевшим и иметь право на плоxое настроение, которое он( вместо того, чтобы, как у нас- самому обидеться), xотел бы развеять; xочу поддерживать его в трудные минуты и видеть, что он это ценит; xочу, чтобы он считал меня красивой, а не сам наряжался; чтобы мы могли провести день сами по себе и не поругаться; чтобы он слушал меня...



Дело даже не в том, что он оставляет посуду после себя... Меня не это раздражает, а то, что он мою помошь принимает, как само собой разумеюшееся, и думает, что очень ловко меня по шерстке приглаживает, когда говорит "спасибо"- вроде и не поссорился, но и не пришлось заниматься противным выносом тарелок.

А вот когда решается вопрос "быть или не быть" то при равном количестве положительных и отрицательных эмоции можно что-то постараться исправить, нет?



Я "болею" этой теорией! Поэтому и пишу сюда, все кажется мне, что еше чуть-чуть и вложеная в отношения работа окупится. Не сторицей, но xотя бы немного! И так трудно сказать: все, здесь больше нечего делать!

Нее, мне тоже кажется, что это всё. Первые годы в браке были просто чудом. Я так любила его! Скучала по страшному, пыталась сделать ему лучше, он меня не раздражал. Разводитесь. Пока молодые, и он будет с кем-то где-то счacтлив, и вы