Мне нравится мужчина и я готова выйти за него за муж, как он предлагает. Но смущает одно- у него ребенок(7 лет) от первого брака , он очень его любит и часто навещает (раза четыре-пять в неделю). Частоту посещений объясняет мне тем, что пытается для ребенка смягчить свой уход из семьи. Со своей женой расстался он 4 месяца назад.

Я живу в Питере, а он в Москве, видимся пару раз в месяц. Это замечательно, когда отец любит своего ребенка и небезучастен к нему, но я также хорошо понимаю, что если будем с ним жить вместе - у меня тоже будет ребенок , которому также потребуется внимание отца. Да и мне самой хочется внимания. Чтобы решиться на переезд и замужество мне не хватает уверенности, что смогу преодолеть в себе чувство ревности, возникающее, когда он идет к своему ребенку от первого брака.

Может быть есть какие-то способы, чтобы воспитать в себе здоровую реакцию на это? Не хочется терять человека, который близок и дорог. Буду признательна за практические рекомендации.

feliche,



Вы меня извините, что мой вопрос не впрямую связан с вашим запросом, а косвенно, но связан:

А его отношение к ребенку единственное, что Вас смущает? Никаких других препятствий нет?

Присоединяюсь к , и хочу еще спросить - а как бы вы хотели, чтобы отец относился к своим детям ? Если он любит своего ребенка от первого брака, и старается много времени проводить с ним, велика вероятность, что и с вашим общим ребенком он также будет стараться проводить больше времени (к сожалению, не стопроцентная).



А как бы хотели вы ?

Не волнуйтесь. Это у него скоро пройдет. Мужчина любит детей только пока он любит женщину. Будет Васлюбить-Ваши дети будут на 1 месте. Убеждаюсь постоянно в этом. Природа..ничего не поделаешь.

Мужчина любит детей только пока он любит женщину



А мне это почему-то кажется весьма спорным утверждением...

Мне тоже это кажется весьма спорным. Реально видела совершенно другие случаи. Мда...



Феличе, четыре месяца - очень маленький срок после расставания. Вполне возможно, что мужчина просто еще не оправился от него, живы все обиды, есть какие-то надежды и т.д.. Для меня было бы странным, если б кто-то спустя четыре месяца после одного развода уже женился.



Скорее всего, Вы выступаете "жилеткой" и отдушиной после развода. Пройдет некоторое время, год-другой, его чувства устаканятся и жилетка ему будет не нужна со всеми для ВАс вытекающими.



Я бы Вам рекомендовала не ввязываться в такие отношения, а если ужочень хочется, то переехать, пожить вместе, но не жениться и уж тем более не рожать детей.

А мне это почему-то кажется весьма спорным утверждением...

и мне, все-же мужчины не животные.

Но конечно-жизнь изменится он будет реже посещать бебика,к сожалению для бебика.

Несколько лет назад не вышла замуж за одного хорошего человека только из-за того, что он был сильно привязан к своему ребенку, хотя развелся 10 лет назад и его экс-жена с сыном уехали из страны.Он с ней постоянно перезванивался (она, кстати, второй раз замуж вышла неудачно),сын часто приезжал к нему в Москву, вместе ездили путешествовать, бывшая приезжала - он в Шереметьево ее всегда встречал, в театры вместе с ней ходил... тяготило меня все это.Почувствовала,что не потяну, не выдержу, буду ревновать,беситься, не пересилю свою эгоистичную натуру. Потому и ушла, а может, чувств особо сильных не было.Во всяком случае, пока не пожалела о содеянном. Но у всех по-разному, конечно...

Тут по моему надо делить ревность к бывшей жене и к ребенку. Какая может вообще быть к ребенку ревность... Единственное, мне кажется, когда такая ситуация возможна - это если вы не учавствуете в общении ребенка и отца. Когда он вам постоянно что-то про него рассказывает, а вы его даже ни разу не видели. Надо проверить. Предложите ему вместе как-нибудь куда-нибудь сходить. Ведь если он на вас жениться собрался, он вас полюбому познакомить должен... Проводите вместе больше времени. Тогда вы вроде как частью этой картинки станете, и ничего вас тревожить не будет.



А если будет - значит не ваше, тогда вам нужен муж без истории. У меня вот подруга не смогла к его двум детям привыкнуть, ушла.

Не успела вчера отправить тему, как перестал работать интернет. На мой вопрос почему ничего не работает, сисадмин со злобной ухмылкой ответил, что и не будет работать, т.к. у него сеть "упала".

Но сегодня, ура!, всё ок.

Спасибо всем за ответы- утешительные и не очень.



Sindy

Нет, есть ещё одно: кроме ребенка он также дает деньги своей супруге, которая у него не работает и не особо стремится к этому. А заработки у него совершенно не огромные. Не давать денег, как он говорит, тоже нельзя, поскольку от этого будет хуже только ребенку, который с ней живет. А если давать только на ребенка, то часть денег всё равно она будет тратить на себя.

GER

В том -то и дело, что больше времени каждому не уделишь, кто- то да останется " в ущербе", совсем не хочется, чтобы этим кто-то была я и мой ребенок

ФАНТАЗЁРКА

Вот и моя мама, которую я весьма во мнении уважаю, так говорит. Спасибо за поддержку

Polina_N

Думаю, что я не "жилетка", а причина развода А пожить вместе без детей-это выход!

Проводить время вместе было бы идеальным выходом, он планирует нас познакомить и даже сам предлагал такую форму общения. Я, видимо, излишне труслива, поскольку опасаюсь, что ребенок не захочет со мной общаться (тем более по рассказам у него достаточно сложный характер), а у меня не хватит умения установить с ним контакт.

Не выходите за него замуж. Он человек хороший, совестливый, ребенка своего не хочет бросать и становиться воскресным папой. Не портите ему жизнь.

Удивительно только, как меняются мнения: в одном треде все дружно кричат, какая сволочь и подлец папаша, забывший про своего сына (тред кагги-карр, например), а тут утешают: мол, не волнуйся, пройдет время и на хрен ему этот ребенок не нужен будет. Тьфу.

С другой стороны, если с первой супругой не сложилась жизнь, это не значит, что нужно себя похоронить в уходе за ребенком и больше ни с кем не пытаться создать семью.

Наверное неплохим примером служат семьи творческих людей, которые, как известно, редко постоянны в супружестве. И тем не менее, дети от их предыдущих браков общаются с новыми супружницами, а то и сами прежние супружницы общаются с последующими. Ведь это всё реально, только нужно выработать нормальное к этому отношение, что и есть цель моего вопроса.

Один вариант - время всё изменит (главное не торопиться с серьезными шагами, такими как замужество и рождение ребенка).

Но пока время всё изменяет, я хочу не беситься в злобной ревности, а попробовать поработать над "усовершенствованием" себя, увеличением психологической устойчивости. Для чего и интересуюсь практическими рекомендациями.

Думаю, что я не "жилетка", а причина развода

Я, видимо, излишне труслива, поскольку опасаюсь, что ребенок не захочет со мной общаться (тем более по рассказам у него достаточно сложный характер), а у меня не хватит умения установить с ним контакт.

no comments

Matilda

у вас же совета спросили

feliche

попытка - не пытка. что вы теряете? 7 лет - это вам не 13. удачи.

Да, при любом раскладе потерь не много, разве что хорошая работа в Питере. Но кто знает, может в Москве с этим будет не хуже, а то и лучше.

Во всяком случае, мне есть куда вернуться (в смысле жилья), да и родители в Питере всегда поддержат.

Как там говорится: лучше совершить попытку, чем потом жалеть, чо не сделал этого

Спасибо на добром слове!

Феличе,я вам могу рассказать,что это такое-когда вторая жена отца ревнует к ребенку от первого брака.

Мой папа женился второй раз на женщине моложе его на 16 лет.И она буквально всю жизнь отравила ему и мне своей бессмысленной ревностью.Я очень хотела найти с ней общий язык,ради отца,ради хороших отношений.Закрывала глаза на многие черты и поступки,которые меня в ней раздражали.Старалась быть нетребовательной и понимающей дочерью.Это при том,что моя мама вскоре после развода с отцом умерла и ненавидеть мачеху было бы логичнее и понятнее окружающим.Но я старалась сохранить мир,как всегда.

Она страшно ревновала,не давала нам нормально видиться,приходила со скандалами...Не позволяла ему дарить мне подарки без того,чтобы он не купил ей точно такие же,причем это до сих пор продолжается,хотя мы давным-давно живем отдельными жизнями.Наверное,сказалось то,что она всего на 6 лет меня старше,а ума так и не нажила.То,что в начале их отношений казалось отцу девичьей непосредственностью-оказалось банальной скудостью ума,к сожалению...

Даже рождение их общего ребенка ничего не изменило.В итоге у нас с ней холодная война,мне в конце концов надоело быть лояльной и все прощать и я её послала.Общаюсь теперь только с папой на нейтральной территории.

Глупо все это.Надо искать контакт и не давать своей голове погружаться в эти безобразные дебри под названием"ревность",испортите жизнь и себе и ему.

Будьте счастливы!

Удивительно только, как меняются мнения: в одном треде все дружно кричат, какая сволочь и подлец папаша, забывший про своего сына (тред кагги-карр, например), а тут утешают: мол, не волнуйся, пройдет время и на хрен ему этот ребенок не нужен будет. Тьфу.

И самое смешное, что делают это одни и те же люди, которые себя шибко умными считают... Дамы, разберитесь сначала со своей позицией, прежде чем давать дурацкие советы и пускаться в привычные для вас утешения. А то сами видите - до смешного доходит! )))))))))