...не говорите что "это пройдет".. потому что это не проходит уже 13 лет и неверное никогда уже не пройдет.

Есть мужчина которого я люблю. и который любит меня. Когда-то давно, по глупости, по юношеской гордости мы расстались, потом оказались в разных городах, в разных частях страны, а потом и в разных странах ...Он женился, растет дочь, я вышла замуж, растет сын... прошло несколько лет, ни он не забил меня, ни я его. Он пишет мне письма о тоске и умоляет увидеться (мы не виделись почти 5 лет), у меня тоже порой такое жуткое состояние, он мне снится, я плохо ем, не могу сосредоточиться. Особенно трудно после телефонных переговоров с ним, его писем .

Самое ужасно это то что ничего нельзя изменить. Я в Россию не вернусь и с мужем нынешним не могу развестись. Да даже еслибы и развелась мой любимый здесь бы не прижился, не тот характер у него. Он бы был здесь несчастен.

Эта любовь для меня превратилась в катастрофу. ЧТО ДЕЛАТЬ? КАк избавиться от этой любви которая никому не нужна, любовь которая мешает жить. Я не могу забыть этого человека, мы общаемся 3-4 раза в год.

Я всегда верила что Любовь сильнее обстоятельств но похоже мой случай опровергает это.

..сегодня был его день рождения. . я позвонила ему. На сердце опять тоска и боль. Ненавижу себя. Дайте по голове что ли?

прекратите с ним общаться. Напрочь.

Вы прекрасно знаете, что делать. Прервать всяческое общение. Пока сами травите душу и бередите прошлое, ничего не кончится.

Однажды прекратила. Три года необщались. Тоска заела. Начала об щаться -вроде стало легче. Но всеравно трудно. Ненавижу себя.

Ненавижу себя.



За что?

За то что я могу так долго и сильно любить кого-то с которым всеравно будущего нету.

За то, что не могу забыть, за то что другим это удается а я как черная овца, отбившаяся от стада.

Ненавижу себя за свои сильные чувства от которых невозможно избавиться.

-------

Уже обращалась к специалисту. Понять и разобраться что со мной происходит. Она начала мне грузить какие-то теории о проблемах с детства. Ни к чему так и не пришли. Любовное помешательство как было так и осталось.

А ненавидеть-то зачем? Живите со своим помешательсвом спокойно. Все равно никому, кроме вас, оно вреда не приносит. Сделать вы ничего не можете. Ну и расслабьтесь. Живите с этим. Не вешаться же вам.

Однажды прекратила. Три года необщались. Тоска заела. Начала об щаться -вроде стало легче. Но всеравно трудно. Ненавижу себя.



3 года недостаточно. Ни обстоятельства не меняются, ни чувства не притупляются и не трансформируются. У меня было 6 лет. Только в начале 5-го почувствовала, что могу вспоминать без надрыва . И встреча и разговор после перерыва в 6 лет были чудесными.

Раз вы прекратили общение с психотерапевтом- вероятно, вам на самом-то деле не хочется расставаться с этими переживаниями. Если ваша жизнь очень спокойна и стабильна, если в семье все в порядке, то эти душевные переживания и лирические звонки-письма являются необходимой "приправой". Попробуйте извлечь из этого пользу. Получаете письмо, звоните - радуйтесь, как ребенок, общению с близким и интересным человеком. Во время долгих перерывов - вспоминайте и думайте о хороших моментах. Главное, чтобы совсем крыша не поехала от этого всего. А вообще, конечно, самый лучший вариант - перелистнуть эту страницу. Но если, опять же, вы не хотите работать с психологом или самостоятельно жечь мосты между вами и этим человеком, то вам остается довольствоваться тем, что есть.

По-моему, вам просто необходимо прекратить общение с ним навсегда или во всяком случае надолго, и когда вам станет "особенно тоскливо" не прекращать свое отстранение, потому что скорее всего это будет пик, а после него, как известно, бывает спад. Станет легче. Обязательно. И может, когда совсем отболит, вы и встретитесь с ним. Это как вариант, но не как надежда! Не начинайте думать: "Я увижусь с ним потом, когда-нибудь, но я дождусь этого!", сейчас, когда прекратите общение. Иначе все отстранение насмарку пойдет.

И еще вопрос: зачем он предлагает вам встретиться? Вы говорите, он будет несчастен в вашей стране, а вы в Россию не вернетесь. Он знает об этом? Он хочет развестись, переехать к вам или просто быть любовниками на расстоянии? А вам это нужно? Стоят ли эти встречи того, что будет после них? Потому что после них вас будет "гнуть" хуже, чем после писем и звонков.

Всем спасибо за ответы. Самое интересное что я из каждым из вас согласна!

Марла, вы правильно подметили на счет встреч и умные вопросы задали. Как раз то что и себя сама спрашиваю. Если он меня так сильно любит то почему хочет "просто встретиться".? Ясное дело - хочет сделать меня любовницей. А мне не хочется все здесь бросать и лететь через океан ради секса с женатым. Тут видите ли уже всмешиваются мои моральные принципы. С другой стороны он ведь тоже может спросить -если ты меня так сильно любишь то почему не можешь развестиь с мужем? И я не знаю что ответить. Может потому что прийдется очень многое ломать, рушить все что строилось годами в моей теперешней жизни ...

Но если посмотреть с другой стороны то вот как раз такие встречи и рушат семьи и в итоге (иногда ) муж бросает жену . Мне не нужно чтобы он разводился. Замуж за него я не хочу. Хоть и люблю его но ни детей от него не хочу, ни жить с ним не хочу потому что он ненадежный. страшно с ним как-то, неуютно что ли.. Хоть ему и 33 года а мне он почему-то кажется незрелым мальчиком. Мне нужен равный мне мужчина. Такого я себе нашла. Это мой нынешний муж. Только вот не люблю я его... Да я и не искала больше любовь. Лишь бы уважение и спокойная жизнь была.

Вот так все запутано.



---

А в ближайшие 5 лет я и не планирую ехать в Россию. Все слишком сложно.

А в ближайшие 5 лет я и не планирую ехать в Россию. Все слишком сложно.



И чудно. Я 6 лет на Родину намеренно не летала, чтобы с ним не встречаться. Ни родителей, ни друзей не видела. С общими знакомыми, с его близкими ( с которыми мы очень любили друг друга и "расставание смерти подобно")- тоже никаких контактов. И возраст был как раз самых ярких эмоций и еще необретенного умения хоть как-то ими управоять.

К тому же, у вас есть понимание, что это не то, что вам нужно - большой костыль. У нас же с ним такой даже помощи не было , а одна "песня" на двоих "только ты!" На стенки лезла, в подушки рыдала, онемевшей ходила, в каждом влюбленном взгляде его искала и прочее. Сложно? Нет, не сложно. Но очень трудно. Это да. Если у вас сил нет сделать это для себя, так сделайте это ради него : дайте ему возможность отдаться его семье и текущей жизни, раз все равно он вам "не подходит" - фигня это , так жилы тянуть друг из друга и не жить фактически ни с тем, кто далеко, ни с теми, кто рядом.

Если у меня сил хватило в той ситуации , то и вы в вашей их в себе найдете. Если примите решение, конечно.

Блонди, вы сейчас имеете намного больше, чем можете получить от этого мужчины. Любовь ведь часто бывает просто иллюзией, особенно когда рано расстаешься с человеком, на пике отношений, да еще и в юности. Вероятно, вы создали из этого мужчины целый образ - прямо-таки концентрат романтики, нежности, всего самого яркого, что было в вашей юности. Но это все туфта по сравнению с обычной ежедневной жизнью, в которой нам нужен действительно, как вы говорите, равный и надежный партнер, с которым можно быть спокойной и уверенной во всем. Так что не надо выпускать Тот образ из его рамок - пусть будет красивой картинкой, кинофильмом, песней, чем угодно. Но не впускайте его в свою реальную жизнь

А что для вас - любовь? Почему вы считаете, что любите того мужчину, с которым не хотите жить вместе, а не мужа? И почему, раз вы все равно не хотите с ним быть, вам так трудно поддерживать платонические отношения и не страдать при этом?

Ляля, а если можно - личный вопрос: если такие огромные и сильные чувства были обоюдны - зачем было расставаться?

Я действительно не могу представить себе, что в силах разъединить двух свободных любящих людей.

Не уверен, что буду услышан. Но...



Если Вы действительно любите, то лучшим способом избавиться от страданий по этому поводу будет "отпустить его". А именно:

Продолжайте его любить, но без себя рядом. Порадуйтесь его семейному счастью.

Извините, мне тоже не понять, зачем так себя мучать в течении 6 лет или 13? Все равно жизнь без любви неполноценна. А если любимый человек так плох, что с ним и общаться не хочется, за что его тогда любить? Может это действительно какие-то иллюзорные чувства, в стиле "эх, молодость!". Трудно мне понять, как можно променять любовь на благополучие и постоянно страдать от своего предательства по отношению к любви.

Ляля, а если можно - личный вопрос: если такие огромные и сильные чувства были обоюдны - зачем было расставаться?

Я действительно не могу представить себе, что в силах разъединить двух свободных любящих людей.





Сосуществовать не умели. Оба юные, не в меру темпераментные, страсти бурлят, серьезного опыта отношений практически не имели ...

Остаться тогда вместе фактически означало рано или поздно убить друг друга.







А если любимый человек так плох, что с ним и общаться не хочется, за что его тогда любить?



На это могут быть различные точки зрения. Кундера, например, заявляет, что любовь вроде "ты такой хороший и я люблю тебя за это" - на самом деле торг , а "ты скотина и мерзавец, но я тебя люблю" - и есть истинная любовь.

Наверное про скотину и мерзавца он все же относительно выразился, а не сильно буквально .





С другой стороны он ведь тоже может спросить -если ты меня так сильно любишь то почему не можешь развестиь с мужем? . Как раз потому, что он только хочет сделать меня любовницей. Разве не так? За мужчиной, в приемлимом для вас сценарии отношений, должна быть первая скрипка, он этой роли не выдерживает. Как и до роли мужа не дотянул. И вы это понимаете не столько по той юношеской истории (люди меняются), сколько по теперешней ситуации. Все сложно, но он не делает вам жизнь легче. А это уже многое показывает.

Наверное про скотину и мерзавца он все же относительно выразился, а не сильно буквально .





Слова именно те. А относительность их значения обусловлена изначально разнообразностью тех причин, по которым каждый отдельный индивидуум сочтет нужным употребить эти определения в отношение другого. В совокупности в общем выражении , думаю, эти относительные детали не существенны. Мерзавец он потому что кинул ее с ребенком или потому что сказал в магазин, а сам в домино с приятелями - сути не меняет. Суть заключается именно в качестве связи двоих, а в каких координатах они находятся или какими единицами это качество измеряется - значения не имеет.

Наверное, любой из нас был хоть раз в жизни скотиной и мерзавцем или мерзавкой, не переставать же нас любить из-за этого ? Тогда дело тут, видимо, заключается в мере допустимого для прощения, а не в самом факте "мерзавчатости" .

Девочки,

Кондратий,

все вы правильно гооврите.



Кондратий - все оно как раз так и получается. Рядом его нет и не будет, с женой разводиться я его не заставляю, наоборот прошу НЕ разводиться и беречь то что он имеет, желаю ему счастья.



Идеальных людей не бывает и слова "за что его любить" по моему не имеют смысла. А за что каждую из вас любить? За то и за это -отетите вы. А разве у вас нету недостатков? Есть - ответите вы.

Я его люблю просто как человека. И недостатков у него полно, и достоинств.

Просто голова моя уже к 30-ти годам научилась думать и я понимаю трезво что такой человек не для семейной жизни (по крайней мере он мне не подходит).

Эльза Триоле - мы расстались не в юности (до этого жили гр браком 2 года плюс 5 лет периодически ввиду разних городов) в 27 лет я ушла от него потому что мне надоело иметь дело с НЕмужчиной. Для секса он хорош, для просто "встречаться", "дружить", и.т.д Но для семейной жизни - не тот тип которого я ищу.

Уходя я верила что забуду его (как и всех предыдущих поклонников забыла). но не тут то было! Но самое смешное (не поверите) если бы можно было вернуться обратно то я сделала бы то же самое -ушла бы от него. И вместе с тем я безумно люблю его . Я понимаю, получается какой-то бред но это так!

постараюсь обьяснить : у вас в жизни не было такого что вот нравится вам человек, или вы даже любите его но умом понимаете что замуж за него бы не вышли (не женились). Бывает такое?

Наверное, любой из нас был хоть раз в жизни скотиной и мерзавцем или мерзавкой, не переставать же нас любить из-за этого ? Тогда дело тут, видимо, заключается в мере допустимого для прощения, а не в самом факте "мерзавчатости" .



честно говоря, я не вижу связи между любовью к другому и прощением.То есть, для меня из первого вашего предложения второе не вытекает. Это не значит, что я права, а вы - нет , вполне вероятно, что как раз наоборот, но скорей всего тут правоты вообще нет - в таких вещах даже суд присяжных не прокатит - слишком индивидуальное дело и подход . Но с позиции своего взгляда , кажется, хорошо понимаю, о чем написал Кундера, и в этой формуле то, НАСКОЛЬКО он мерзавец , по-моему, не суть.





(Прощение подразумевает вину. Вину перед вами. То есть, он из собственных соображений ради себя сделал нечто, чего вы не ожидали , не хотели - то есть, что-то не так для вас (ваших представлений, вашего благополучия....) По идее , если бы шла речь лишь о вашей любви к нему, то не было бы речи и о его вине перед вами . Вина и Прощения начинаются там, где сталкивается его истинное Я и ваше представление о том, каким это Я должно быть, что говорить, как поступать и т.п. И ваше агрессивное представление о том, каким он должен быть вытекает из вашего любящего отношения к вашему собственному Я. В общем, имеем столкновение любви к себе и любви к нему....)

Бывает такое?



Бывало. В таких случаях я заводила с ним серьезный роман. Часто и долго общалась, почаще занималась сексом. Через полгода максимум такого общения угар спадал и становилось легко и просто уйти от него и забыть. Потому что разница и проблемы становились четко видны и очень хотелось быть счастливой.

у вас в жизни не было такого что вот нравится вам человек, или вы даже любите его но умом понимаете что замуж за него бы не вышли (не женились). Бывает такое?





это все понятно изначально. И не редко. Но у вас же проблема - вы не можете нормально жить как надо вам и с кем считаете нужным + радоваться чувству на стороне. У вас обоих из этого получается лишь один огромный клубок из будней , чувств и двух семейств.Вы в итоге и не живете нормально с близкими и не живете счастливо в любви. Любить вы его может и не перестанете никогда, но у чувств есть свойство трансформироваться , частый переход из ярких и страстных в глубокие и спокойные. Вы изведете себя сейчас вашим темпераментным общением и невозможностью близости, разрядки и пошлете друг друга подальше на очередной неопределенный период, после которого все возобновится в том же виде и так пока с возрастом не иссякнут силы (душевные в том числе) . Если же вы оборвете, то вам придется так или иначе адаптироваться к жизни без него - психологическая адатация к мысли "все!" Со временем ,при отсутствии какой бы то ни было надежды, и ваше сердце, и ваша голова начнут понемногу привыкать , а так как они вам служат, то если вам чего-то не достает- они вам это найдут поблизости. Вы сможете хоть до конца дней хранить чувства к тому человеку, но это чувство не будет больше вашим тираном, оно , возможно, сможет освободиться от своей "страстной" составляющей, которая требует обладания и изматывает вас так сейчас. Вероятно, что однажды вы обнаружите, что хотя и сохраняете чувство любви к нему, но как мужчину уже любите совсем другого. Пока же вы не реализуете свои чувства , и не даете им шанс на изменения.