Не могу больше, надо поделиться. Наверное, мне и советов не надо, не знаю. Я столько думала надо всем, что произошло, что вера в дельный совет, в новый взгляд уже умерла. Просто хочу рассказать.

Я замужем, замужем 7 лет, мне 34 года, есть трехлетний сын.

Саше 32, дочь 4 лет. Женат.

Мы полтора года вместе. Сначала – желание. Чувство единения, страсть, ну как еще это называется… Лирика, в общем. Потом – как ком. Общие интересы, взгляды, вкусы, темперамент, вплоть до реплик в унисон.. Мы прятались, ездили гулять, старались все свободные секунды проводить вместе. У меня море стихов от него, своих, для меня. Самый лучший секс в моей жизни.

Я думала - пройдет. Правда, верила. Как сказала подруга – «только без ерунды», мужу не скажи. Не проходит. Скоро год и 6 месяцев, не проходит. Хочу быть с ним. Боюсь и знаю, что счастье будет. То, которого не знала, потому что не знала Любви.

Безумное чувство вины перед мужем, человеком надежным, спокойным, чутким отцом, но, увы, не желанным мужем. Постель с ним уже давно, года три как «супружеский долг». Помимо этого семья мужа не из тех, в которых приняты цветы для жены, потому как «не практично». Я думала, по-другому и не бывает, пока не встретила Сашу.

В доме у нас с мужем – достаток, хоть мой заработок и невелик, это все муж старается. Есть, где жить. У Саши – с финансами временно объективно неважно. Временно, но сейчас.

Прокормить сына смогу, наверное, но…лишать его комфорта – убийственно для меня. И так виновата. Где-то далеко бродит мысль – вдруг муж решит растить сына у себя, все условия за него. Он отец, он отличный отец, он родной отец…

А муж? Он не заслужил такого, он верит мне как себе самому. Не было никогда скандалов, сильных обид. Не могу сказать ему, не могу так поступить. Потому и секс у нас есть. Раз в 3 недели. А как мотивировать отказ? Запуталась совсем.



Пробовала жить спокойно, домой возвращаться. Держалась до последнего, срывалась трижды, плакала подолгу. Одна, конечно.



По утрам порой не говорим с мужем и десятка слов. Я – потому что хмурая, он – потому что ему не нужно, такой стиль жизни. На прощание – поцелуй в щеку. Стандартно.



Саша ушел от жены, 2 недели назад. Живет в квартире родственника. Разговор его с женой был, он позади. Но я не могу так с мо своим мужем. И боюсь за будущее. Могу убежать, но спрятаться как? Не переезжать же, в самом деле…

Попытки все прекратить – их было несколько. Все заканчивались одинаково – уходит сон и аппетит. 8 кг долой, сейчас вешу 48. Боюсь срыва. И должна видеть его. А он – в эти дни под моими окнами. Приезжает к подъезду… В последний раз – сутки напролет. Говорит – давай мужу сам скажу.



Что мне делать? Саша готов принять моего сына, я не готова к этому и считаю ошибкой перемены для ребенка в первую голову. Но как мне с мужем жить дальше? Я же стану ворчать, быть всем недовольной, не сейчас, так со временем. Я не хочу этого, хочу быть счастливой как все люди… Что делать?



Банально, да?

Для начала понять, что с Сашей счастья не будет. Потому что совесть загрызет напрочь.

Если с мужем такие нелады - разводись.

Саша тебя бросит когда будешь свободная через пару месяцев, а там глядишь и счастье найдешь через пару лет.



В общем все действительно банально. А самое страшное, что НАДО РЕШАТЬ!!! Решать что лучше эмоции или мат. благополучие.

Жестоко Вы, однако. Типа "жизнь она такая", да? И хэппи эндов не бывает, да? Блин! и так все хреново, а своими постами вообще человека добить можете.

Не надо имени, кроме Вас этого никто не разрешит и этот гордиев узел не разрубит.

Тут только мнение высказать можно.

Посему у меня вопрос. Вопрос серьезный. А Вы уверены, что через некоторое время не окажетесь на месте Сашиной жены??

Я не хочу этого, хочу быть счастливой как все люди… Что делать?



Во-первых, разберитесь с тем, чего ВЫ хотите для себя и что Вы считаете наилучшим для своего ребенка.

Ещё могу порекомендовать почитать вот это http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt. Ссылку, кстати, тут же в Кофейне уже приводили в какой-то из веток. Мне лично помогло разобраться со своим желанием счастья, любви, эмоций и прочего.

Фонске, ой... Я тоже хочу разобраться, а ссылка не работает...

И хэппи эндов не бывает, да? Блин!



Бывает, но позже. После РЕШЕНИЯ.

Хеппи энд, его еще заслужить надо. А то спряталась за мужнину спину, забыла как самой то дрожать от неопределеености, маленькой зарплаты, обвалившихся обоев и т.п.

У меня работает... Зайдите в lib.ru, это оттуда ссылка. Или погуглите. Полное название



Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он её нет



Просто таки написано для женщин, благополучно состоящих в браке, но жаждущих эмоций. :-)

А то спряталась за мужнину спину, забыла как самой то дрожать от неопределеености, маленькой зарплаты, обвалившихся обоев и т.п.

Правильно! -- и туда же, "счастья хочу"... блин, как такие истории отвращают от хорошего отношения к женщине...

Фонске, спасибо. Эта ссылка у меня есть, ее, кажется, Грантор нам давал. Только я ее еще не дочитала...

Как сказано Ионанном Златоустом (правда, по другом поводу) "Боящийся несовершен в люби". Поскольку все ваше сообщения сотоит из сплошных "боюсь", то что-то я сомневаюсь, по поводу вашей такой уж неземной любви, это раз. Во-вторых, нстораживаню меня эти "временные финансовые трудности" вашего избранника. В-третьих, таки прав: что-то путное вряд ли из всегоэтого получится.



Но честнее всего было бы развестись с мужем и попробовать жить САМОЙ. Понимаю, что это решение - -не для вас.



, редкий случай, когда мне не хочется с вами спорить.

Вам просто стало скучно,захотелось бурь,эмоций,страсти и вы нашли это в Саше.Потому вас и тянет друг другу,что встречи не частые,нет совместного быта,прозы жизни,а только любовь,да и та драматическая,т.к. семьи,быть вместе невозможно и бла-бла-бла. Как знать,может тут мост сожжёте ,а с Сашей ничего путного не выйдет и тоже со временм станет скучно,постель как тяжёлый супружеский долг и далее по тексту.

если есть желание напишите мне в кофе-мейл или на мыло. Мне есть чем с Вами поделиться Ситуация была абсолютно аналогичной... и даже "что-то путное из этого" получилось (а КАК я боялась тогда!!!)

И хэппи эндов не бывает, да?



Хэппи енды бывают, но не с такими лаузи бегинингс.

Если не отваливать от золотой середины на много много сигм (т.е. в область невероятных сказок с вероятностью 1:1000000000), то пышущая женской страстью история любви к романтичному юноше-неудачнику (а первое со вторым похоже связано нерушимыми узами причинно следственной связи) заканчивается весьма похабно.

Но, видимо, женскую природу не перебороть. Иначе как обяснить, что поколения дам наступают на те-же грабли с упорством маняка?

Если не отваливать от золотой середины на много много сигм (т.е. в область невероятных сказок с вероятностью 1:1000000000), то пышущая женской страстью история любви к романтичному юноше-неудачнику (а первое со вторым похоже связано нерушимыми узами причинно следственной связи) заканчивается весьма похабно.

Видимо можно признать что моя ситуация как раз и есть 1 из 1000000000, потому как назвать свою семью похабной у меня язык не повернецца

Ну если все так одинаково - помогите страждущей. Определите цели, задачи, способы решения. Решите наконец за нее.

Ну если все так одинаково - помогите страждущей. Определите цели, задачи, способы решения. Решите наконец за нее.

А можно мы без Вас разберемся, а?

Лехко. Инициатор закрывает тему и нкто и никогда сюда уже больше не напишет

"Быстро, Выгодно, Удобно"

"Летайте..." - хотя нет, это уже из другой оперы

Если ты знаешь секрет, то делись со страждущей. У меня-же на глазах совсем другие примеры: мужя отбирающие у бывших жен детей, дамы теряющие романтическую пелену в течение года и понимающие что остались у разбитого корыта, дети ненавидящие своих отчимов, белые и пушистые слюнтяи сбегающие от "полученного щастя"... Думаю, что список можно продолжать.

Проблема-же в одном: романтические мужички как правило полупедерастичны и нефункциональны в повседневном быте. И бабы, привыкшие к музским функциям начинают осознавать, что на одних "чувствах" далеко не уедешь.

Только один раз в жизни человеку дается шанс принять самое главное решение,от которого будет зависить вся дальнейшая жизнь,но всегда надо помнить,что жизнь гораздо длиннее любви.

А такая любовь,как подарок судьбы.

Очень сложная ситуация.. И ни в какую я не согласна с , что счастья не будети с Сашей и т. д... Мы с вами этого не знаем. И пока никто не знает. Если человек ушел от жены это уже и чем-то говорит.



А вообще , , можно вас спросить? Вот если убрать все ваши "боюсь" и т. д... Если вот помечтать, то вам самой чего б хотелось? Как бы вы хотели разрулить эту ситуацию сами? Просто попробуйте ответить на этот вопрос хотя б в мыслях?? а? Получится?

Оставьте ребенка мужу и ступайте в новую жизнь, кто вам мешает? Но зачем вырывать сына из привычной среды и от любящего отца, который в состоянии о нем позаботиться, только потому что любимый, который этого мальчика в глаза не видел обещал его "принять" слово еще такое милостивое подобрал... ИМХО, разумеется, но если рассуждать о благополучии сына, то с отцом в такой ситуации лучше, чем с эмоциональной мамочкой и с ее новым мужем, ушедшим в "новую любовь" от жены и маленькой дочки.

А зачем надо именно сейчас, резко, в таких сомнениях принимать такое серьезное решение? Не знаете что делать- не делайте ничего. Ситация вырулиться сама когда всё для этого выруливания будет готово.

Саша ушел от жены, 2 недели назад. Живет в квартире родственника. Разговор его с женой был, он позади. Но я не могу так с мо своим мужем. И боюсь за будущее. Могу убежать, но спрятаться как? Не переезжать же, в самом деле…

Попытки все прекратить – их было несколько. Все заканчивались одинаково – уходит сон и аппетит. 8 кг долой, сейчас вешу 48. Боюсь срыва. И должна видеть его. А он – в эти дни под моими окнами. Приезжает к подъезду… В последний раз – сутки напролет. Говорит – давай мужу сам скажу.



Как вы не можете? Вы можете врать мужу годами, но не можете дать ему шанс жить с человеком, который его будет любить? Вы не уважаете мужа? Вы считаете, что он заслуживает вашего вранья и вашего секса из жалости?



Что касается ребенка, то ему будет хорошо, если будет хорошо его родителям.

С отцом можно договориться так, чтобы ребенок жил у него, к примеру, по выходным. Думаю, это всех устроит.

С отцом можно договориться так, чтобы ребенок жил у него, к примеру, по выходным. Думаю, это всех устроит.



А мне вот как раз показалось, что гораздо лучше если договориться что ребенок будет жить с отцом постоянно, а мамой своей , например, на выходных.. И именно это всех устроит.

На самом деле с одной стороны жалко вашего мужа. Почему он и правда должен получать секс из жалости ? Неприятно.. А с другой..... ой, насколько все сложно

Я вот вчера фильм посмотрела.. " Любовник " называется.. И странное впечатление он произвел на меня.. Ситуация в нем, кстати, примерно такая же.. Так вот, что странно. Казалось надо жалеть мужа обманутого, так мучается бедолага, даже сердце не выдержало. А я вот посмотрела фильм и не жалко его совсем, такой слабый человек.. фу Неприятно и ясно почему жена не ушла раньше. Ушла б раньше - он бы раньше помер.. Опять бы весь устрадался. Жалко женщину, которой пришлось все это тянуть 15 лет, но ещё больше жалко её любовника. Хороший мужик, классный мужик.. И в итоге ни с чем остался..









Не думаю, что лучшее время сейчас для решений. Повремените.. Но все ж таки подумайте, что у вас жизнь то одна. И вы проживаете её с нелюбимым человеком просто из жалости. Подумайте немного о себе тоже. Вы ж не железная