Всем здравствуйте.



Эта тема - продолжение темы "Любовь и заграница"

http://www.forum.nedug.ru/showthr...25&pagenumber=1



Убедительная просьба к тем, кто не читал ту тему, но хочет поучаствовать в этой - обязательно прочтите, иначе непонятно, окакой ситуации идет речь.



На этот раз приглашаю поучаствовать в опросе и мужчин.



Итак, нам дано то же самое, что и в теме "Любовь и заграница" (самая первая реплика на первой странице). Та же самая героиня, с учетом уже выясненных деталей. Теперь открываем вторую серию, добавляя небольшую деталь.



А именно: героиня сюжета беременна. На всякий случай - беременность незапланированная, но для обеих сторон желаемая. Беременность наступила в ноябре.



Дальше происходило следующее. Когда стало известно, что все в порядке и все развивается, как положено, я сделал предложение переставить местами карьерные и личные приоритеты, в течение пары месяцев завершить рабочие дела и приехать как члену семьи. Пока она носит и первое время будет возиться с ребенком, пройдет этот несчастный запретный год.

На это я получил категорический отказ в следующей форме: "без права на работу я сдохну, сдохну, сдохну, никогда, никогда не предлагай мне этого". На мой вопрос, почему ей в ее положении важно не иметь запрета на работу, ответом было: "А что будет, если я найду работу до истечения года, а разрешение мне не будет положено?" То есть человек исходит из того, что она сможет пойти на работу, имея на руках ребенка, которому будет несколько месяцев. При этом финансовой необходимости идти на работу нет.

Все это происходит на фоне токсикоза. Несмотря на него, график работы не меняется.



Тут, конечно, нужно пояснить, чтО она в данном конкретном случае приобретает и теряет, выбирая между Москвой и Германией.



Германия (с моей точки зрения, не с ее):

- Гарантированно хорошее бесплатное медобслуживание (как минимум не хуже, чем в Москве, причем никому не надо совать деньги и следить, чтобы была хорошая бригада). Уже найденный мной и рекомендованный знакомыми русский женский врач, чтобы не было проблем с языком.

- 100% времени для себя.

- Мягкий климат, прекрасная экология.

- Качественное и витаминное питание (в Москве 60-70% продуктов бракуется из-за качества).

- Значительно более лучшие жилищные условия.

- Ну и наконец, близость мужа. Не знаю, нужно ли объяснять, насколько это важно для будущего и чем чревата его отдаленность в этот период с точки зрения установления связи с будущим ребенком. Думаю, мужчины меня поймут.



Москва (с ее точки зрения, не с моей):

- Независимость и возможность все вопросы решить самостоятельно и на родном языке. Привычная среда, знание, кого и о чем можно попросить. Близость к маме (впрочем, ее можно пригласить в Германию по гостевой визе).

- Уверенность, что за деньги и на родном языке все будет сделано именно так, как ей хочется.

- Занятость на любимой работе и уверенность, что ее с нее никто не уволит и в должности не понизит.

- Собственный доход.





Под конец мне было сказано, что я являюсь ущербным, что вокруг меня тоже все ущербным, и вообще вся страна ущербная, поэтому она не может находиться в такой обстановке в состоянии беременности. Из намеков я понял, что может быть потом... когда нибудь ... Я был обозван разными неприличными словам, кроме того, было сказано, что она постарается сделать все, чтобы ребенок не вырос таким, как я. Причина этих заявлений, видимо, в том, что я попытался ее предупредить, что выбирая такой путь, она очень сильно рискует стать матерью-одиночкой.



Одновременно она заявляет, что продолжает меня любить.



Вот такое развитие сюжета. Голосуйте.



ВНИМАНИЕ!



Это тема не о том, что делать мне, этот вопрос я решу сам. Не давайте мне, пожалуйста, советов, и я очень прошу воздержаться от реплик в стиле "Мужик, ну ты попал". Кроме того, прошу не оскорблять героев сюжета.



Я хотел бы, чтобы те, которые проголосовали в теме "Любовь и заграница" по второму и третьему варианту, примерили ситуацию на себя и проголосовали здесь.



Также мне было бы интересно мнение в целом, на этот раз и мнение мужчин.

Почему-то не добавилась голосовалка! Модераторы, помогите!



Вопрос:

Женщина, имеющая во время беременности возможность быть вместе с мужем, но отказывающаяся - это нормально?



Да

Нет

А в чём, собственно, разница с предыдущей веткой?

Вы по-прежнему пытаетесь сломать своего Овна и получить одобрение местного общества. Точнее, доказать ему свою правоту. Если Вам не нужны советы - в чём цель опроса? Статистика в подобных случаях малополезна. ИМХО.

Fonske, нет. Мне интересно, какое еще бывает видение ситуации, кроме моего. Ведь я могу чего-то не учесть из-за эмоций и неравнодушного отношения к человеку.



Опрос я задумал для того, чтобы выяснить, насколько моя позиция совпадает с позицией случайной выборки людей, предположительно имеющих схожий жизненный background. Может, я извращенец, деспот, солдафон и т.д.

1. Она вас не любит

2. Заграница еи противопоказана, щастлива она там не будет и вам жизнь испортит

3. Еи 30 и она настолько привыкла одна, что ничего менять не собираеться





Выбираите любои вариант, отправляите ее в сад и ишите другую девушку, моложе и готовую учиться новому...

Пока я вижу у вас инстинк охотника, вы за неи, она от вас, а если "в сад ее" увидите, может еше и на все согласиться (только оно вам надо?)

Женщина, имеющая во время беременности возможность быть вместе с мужем, но отказывающаяся - это нормально?



Нормально, если она по каким-то причинам считает, что с мужем будет хуже.



Например, тяжело вообще решиться на переезд и смену всего, страшно полагаться на него полностью,..

Может, я извращенец, деспот, солдафон и т.д.



Если Вам дружно скажут "да" - Вы изменитесь?

Я лично так не думаю.

Какое ещё бывает видение - так сказали ведь уже. У Вас - свои критерии, у Вашей жены - свои. Мне, например, Ваша позиция по вопросам жизни за границей очень импонирует, но я-это я, а Ваша жена - это Ваша жена. При обоюдном нежелании идти на компромиссы - ничего хорошего не получится. А background тут не при чём. Это вопрос жизненных ценностей, а они у каждого свои. Сорри за банальность.

У вашей женщины конкретные тараканы в голове, ИМХО. не могу только понять, зачем продолжать беременность, если без мужа и работа важнее.



автор, может у нее кто другой есть? а о любви вам говорит, что бы вас в запасе держать. вам такое в голову не приходило?





Нормально, если она по каким-то причинам считает, что с мужем будет хуже.



интересно, какие причины перевешивают переспективу быть с ребенком без мужа.

интересно, какие причины перевешивают переспективу быть с ребенком без мужа.



Видите же, что какие-то перевешивают.



Лично мне кажется, что ни черта она не ощущает в нём надёжности и близости достаточных, чтобы бросить всё и очертя голову броситься, бог знает куда, где придётся долго работать локтями, чтобы хоть чего-то в жизни добиться.

Причём в такой ситуации наличие ребёнка может только усилить тревогу от опасности перемен "незнамо на что".



Разумеется, это лишь голое теоретизирование. Просили пример, получите

Я опишу ситуацию именно с "применением на себя":



100% времени для себя.



Да. Книги, учеба.... Но все же через некоторое время расклад получается такой: муж целый день на работе, ты дома в четырех стенах. Утром магазин (для нее это еще будет объяснение на пальцах), уборка-стирка-глажка-готовка для мужа. После окончания этих дел - сидение на диване или лавочке у дома с одной-единственной мыслью: "ГОСПОДИ!!! ЧТО я здесь делаю в качестве собачки, ждущей хозяина рядом с его тапочками?!!!!!" Ощущение: жизнь прошла, и впустую...



Мягкий климат, прекрасная экология



И ДРУГОЙ. Другой пейзаж, к которому надо ГОДАМИ привыкать, другие запахи, почему-то отсутствие или малое количество снега зимой, пропажа ощущения праздников, пропажа чувства смысла жизни, простая функциональность: поели, посидели у телека, поспали, поели...



Ну и наконец, близость мужа



Которая не заменяет возможности перекинуться парой слов с соседкой, продавщицей в магазине на углу, почирикать с подружками, самой близкой подружке пожаловаться на мужа.... Муж хочет заменить ВЕСЬ МИР собой....



Плюс полная финансовая зависимость от мужа. Необходимость отчитываться, если муж считает, что сделана слишком крупная покупка. Невозможсность взять свои деньги и отослать их подружке, потому что та оказалась в тяжелом положении.



И главное - чувство, что ты чужак, иностранец, лимита....

героиня сюжета беременна



ну во-первых поздравляю! так и знала Теперь, папочка, набирайтесь терпения, именно оно вам понадобится.. беременные женщины очень нежны, уязвимы.. переменчивы и капризны.



Спокойно собирайте все документы, необходимые для её приезда к вам. Пока суть да дело, наступит время декрета и никто ей вас не заменит Приедете и заберете свою даму с сюрпризом.. будет весна, станете с ней гулять, дышать кислородом, покупать всяческие детские прелести, обустраивать детскую.. потом вызовете бабушку и .. станете искать работу снова.



Она со временем осознает, что другое гражданство тоже очень может пригодится детке. Да много потом резонов обнаружится .. быть с вами. Просто пока и не смириться и не осознать всего. Хочется чтобы гладили по головке и говорили -ты самая, самая на любой взбрык..



Не выйдет ей вас избежать, потому что носит то она тоже... Львёнка



ЗЫ: постарайтесь найти заранее клинику, врача, акушерку и кого нить из женщин с мед.образованием из русских. Карту беременной надо будет перевести.



Держитесь! от вашей мудрости, терпимости, надежности и прочих мужских качеств нынче зависит многое.. а главное - их самочувствие. Берегите их..



Ах да, чуть не забыла. Поищите ей удобный брючный костюм для работы, чтобы по-прежнему элегантно выглядеть на работе, ей важно.



Удачи вам, любви и терпения (с) всем..

>>>>

Причина этих заявлений, видимо, в том, что я попытался ее предупредить, что выбирая такой путь, она очень сильно рискует стать матерью-одиночкой.

>>>



Такими заявлениями не бросаются. Доверия уже не будет. Такое можно говорить только если в серьез решили уходить.



У жены, в принципе логичная реакция, если уже в слух прорабатываются варианты при кторых вы разойдетесь, то ехать беременной чужую страну и зависеть от мужа, который шантажирует разводом - крайне непредусмотрительно.

интересно, какие причины перевешивают переспективу быть с ребенком без мужа.



1. Не иметь работы, соответственно, собственных денег, соответственно, полностью зависеть от мужа.

2. Быть чужаком, жить в чужой стране.

3. Не иметь никого, кроме мужа, чтобы словом перемолвится. Любая мелкая ссора превратится в греческую трагедию.

Слушайте, а устройте её учиться.

Разрешения для этого не надо, англоязычных программ в Германии хватает. Часть из них даже, вроде бы, бесплатна.



Не в самом образовании дело. Будет ей и дело, и знакомые, и события, устраиваемые университетским International Office'ом. Даст бог, и насчёт работы контакты появятся.



В общем будет такая себе неплохая учебная Германия-лайт

Дезертир с кладбища

ехать беременной чужую страну и зависеть от мужа, который шантажирует разводом - крайне непредусмотрительно.



Очень предусмотрительно махать знаменем - "я сама"? и не считать мужа за мужа? обзываясь неприличными словами.. и не желая чтобы деть походил на него? ну кому понравится то?



В ребенке и его часть, он отец. С этим ей тоже следовало бы считаться..



Да пройдёт всё, уверена просто первый триместр обычно самый трудный. Оба утихнут и поймут, что семья на то и семья.. чтобы каждый думал и заботился о каждом. Пока просто оглушены.. оба. А деть за них всё решил сам

Очень предусмотрительно махать знаменем - "я сама"? и не считать мужа за мужа? обзываясь неприличными словами..



Верно-верно, только из двух зол чаще выбирают знакомое..



и не желая чтобы деть походил на него?

Ну, именно это она, пожалуй, в запале спора сказала

Да пройдёт всё, уверена просто первый триместр обычно самый трудный. Оба утихнут и поймут, что семья на то и семья.. чтобы каждый думал и заботился о каждом.



Да, и она свою жизнь сломает, и через лет тридцать останется одна. Как перст, без друзей, без мужа, без выросших детей.... Завидно аж становится....

Ну, именно это она, пожалуй, в запале спора сказала



именно но помнить что супруг лев, не мешало бы.. обидчивы и самолюбивы они, львы эти





Да, и она свою жизнь сломает



неа, овны семью любят, дорожат ею чрезвычайно и.. привязчивы всё же очень. Эт гормоны чудят с ней, не она сама.. жалко ж себя.. ооочееень.. угу токсикозит.







я еще подумала что вы бы могли сейчас в локальной газете, в инете поискать круг русских девушек.. уж кого кого а москвичек всюду полно. И примут и поддержат и помогут. Ну или уж хоть будет кому позвонить .. на мужа поябедать

Дальше происходило следующее. Когда стало известно, что все в порядке и все развивается, как положено, я сделал предложение переставить местами карьерные и личные приоритеты, в течение пары месяцев завершить рабочие дела и приехать как члену семьи. Пока она носит и первое время будет

А почему вы считаете, что менять местами карьерные и личные приоритеты должна именно она, а не вы?

Германия (с моей точки зрения, не с ее):

- Гарантированно хорошее бесплатное медобслуживание (как минимум не хуже, чем в Москве, причем никому не надо совать деньги и следить, чтобы была хорошая бригада). Уже найденный мной и рекомендованный знакомыми русский женский врач, чтобы не было проблем с языком.

- 100% времени для себя.

- Мягкий климат, прекрасная экология.

- Качественное и витаминное питание (в Москве 60-70% продуктов бракуется из-за качества).

- Значительно более лучшие жилищные условия.

- Ну и наконец, близость мужа. Не знаю, нужно ли объяснять, насколько это важно для будущего и чем чревата его отдаленность в этот период с точки зрения установления связи с будущим ребенком. Думаю, мужчины меня поймут.



Москва (с ее точки зрения, не с моей):

- Независимость и возможность все вопросы решить самостоятельно и на родном языке. Привычная среда, знание, кого и о чем можно попросить. Близость к маме (впрочем, ее можно пригласить в Германию по гостевой визе).

- Уверенность, что за деньги и на родном языке все будет сделано именно так, как ей хочется.

- Занятость на любимой работе и уверенность, что ее с нее никто не уволит и в должности не понизит.

- Собственный доход.



Следовало бы вспомнить, что ехать-то ей. Соответственно и плюсы-минусы оценивать тоже ей. Вы за нее уже решили, что в Германии ей, якобы, будет лучше. Она так не считает - ей и здесь неплохо.



- Гарантированно хорошее бесплатное медобслуживание (как минимум не хуже, чем в Москве, причем никому не надо совать деньги и следить, чтобы была хорошая бригада). Уже найденный мной и рекомендованный знакомыми русский женский врач, чтобы не было проблем с языком.

********

В Москве тоже можно найти хорошего врача - т.е. по сути дела шило на мыло. Что касается бесплатности - сомнительный плюс, учитывая, что она потеряет работу и доход.



- 100% времени для себя.

********

А что вы понимаете под временем ДЛЯ СЕБЯ? Вот мое рабочее время - оно для меня. Потому что я занимаюсь тем, что мне интересно. А ей сидеть дома и варить борщ - это время не для нее, а для вас. Потому что ей это скучно и неприятно.

- Мягкий климат, прекрасная экология.

********

Ну уж не надло - машин у вас в 10 раз больше, чем в Москве.



- Качественное и витаминное питание (в Москве 60-70% продуктов бракуется из-за качества).

*********

Т.е. в Москве она покупает отбракованные продукты? Ну зачем же она так?



- Значительно более лучшие жилищные условия.

********

Так если с работы не уйдет, может и на приличное жилье скопит. Особенно если вы ей поможете.



То есть, по большому счету, все кроме последнего пункта - мелочи. Остается одна проблемка:



- Ну и наконец, близость мужа. Не знаю, нужно ли объяснять, насколько это важно для будущего и чем чревата его отдаленность в этот период с точки зрения установления связи с будущим ребенком. Думаю, мужчины меня поймут.

********

Насколько я поняла, эта проблема в большей степени беспокоит ВАС? Так почему она должна всем жертвовать и куда-то ехать? Вот вы и приезжайте к ней.



С другой стороны, то, что ейц придется жить в чужой стране, не зная языка и соответственно без шансов приличного трудоустройства, в полной от вас зависимости, а вы уже сейчас ведете себя авторитарно -0 что же будет, когда она окажется без работы, с ребенком на руках и на вашей шее? Вы ж ее зачморите. Не говоря уже о том, что даже в бытовом отношении без знания языка она становится беспомощной, плюс - лишается привычной среды общения.



"Представьте себе, что Вам под 30, Вы очаровательны, у Вас - высшее образование, ученая степень, очень интересная и хорошо оплачиваемая работа (не по специальности - но специальность Вам и так надоела) руководящего (что важно) уровня, полно друзей, все схвачено - в общем, в жизни есть ну просто все, вы всем довольны. Осталось создать семью - и жизненный план фактически выполнен.



Далее, представьте себе, что вот такая Вы любите мужчину, живущего за границей (в Европе). Очень любите. Влюбились в него еще когда он не жил за границей и встречались с ним года полтора. И он Вас тоже любит. Очень любит.



И вот теперь этот мужчина делает Вам предложение. В смысле, замуж. И ставит условием переезд к нему. "



То есть, по какой-то причине, вы собственные интересы считаете важными, а на ее интересы вам плевать - почему вы считаете, что подстраиваться под вас должна она, а не наоборот? Если вы эту женщину любите, с какой стати вы за границу ехали?

неа, овны семью любят, дорожат ею чрезвычайно и.. привязчивы всё же очень.



До той степени, чтобы обречь себя на вакуум, когда кругом никого не будет, кроме мужа и детей?



я еще подумала что вы бы могли сейчас в локальной газете, в инете поискать круг русских девушек



Фу-ты, Господи... Как один мой хороший здешний знакомый сказал: "а ведь мы общаемся, потому что вынужденны. Живи б мы дома, ни за какие коврижки не общались бы."



Ну или уж хоть будет кому позвонить .. на мужа поябедать

А вы можете так с полузнакомыми людьми?



, ППКС

До той степени, чтобы обречь себя на вакуум, когда кругом никого не будет, кроме мужа и детей?



а став мамой в М-ве она тоже на некоторое время погрязнет в кругу своих забот, кормлений-памперсов-поликлиник с прививками.. никакой тебе работы по 10 часов, зажиганий по клубам и интересных встречь.. ну и? "те же яйца только в профиль" (с)



Только попихавшись с коляской в магазине за продуктами, да с ней же прыгая через сугробы, да пихая в лифт и выгуливая детку на балконе.. хмм.. ну и прочии реалии бытия.



В песочнице быстро обретёт круг таких же мамаш с пупсами, только быт комфортнее и муж рядом.



Живи б мы дома, ни за какие коврижки не общались бы



нуу устанавливать новые контакты не оч. просто, это правда, и я тоже об этом говорила в первой части и всё же найти приятных женщин можно вполне С теми же с кем не сложилось, не общаюсь.. попытались, ну нет и нет, соотечественники еще не друзья. И зачем вы себя насилуете тоже не очень понимаю.. какое то одолжение.. кого кому? непонятно.



А вы можете так с полузнакомыми людьми?



а чем тут полкофейни занято? и что все друг другу представлены? Хорошо-хорошо, радикально изменю, скажу -гордиться супругом.. так лучше?



Ситуация уже сложилась, пусть еще немного шею ему помоет, чтобы знал что она на алтарь любви выложила и.. затихнет, привыкая к новому состоянию и перспективам.



Не брала бы она их в голову совсем, не вышла бы за него замуж. А раз вышла, понимала распрекрасно что будет там, где он, муж. Как нитка за иголкой.. судьба такой.



В конце концов нет никаких гарантий, что через пару тройку лет они_оба_решат вернутся.. и так бывает.

Обьясните мне зачем нужно постороним людям ЖАЛОВАТьСЯ на собственого мужа, да еше выставлять это необходимым условием комфортного сушествования



Я если мне какая мадам (русских подруг правда нет, теткинское обшение по русски только в кофеине), ну так вот если вдруг мне мадама какая сбрендит и начнет на мужа тянуть, я подумаю, что значит она себя сама и унижает, подписываюсь, что живет с таким мудаком...личших не достоина....и как вобше потом она обшаться думает со мнои когда все наладиться и в гости с мужем ходить????

Бабство жуткое это...

Мне дико....

Я пока что все просто читаю, но два комментария.



Label: Она не собирается пихаться с коляской, сидеть в песочнице. Ребенок будет спихнут няне и бабушке, которые и будет пихаться с коляской и сидеть в песочнице. А она будет оттягиваться на работе.



Schatzeli: Вы спрашивали, зачем сохранять беременность? Да потому что "природа берет свое". Родить ей охота! Плюс абсолютная уверенность, что с ребенком она справится со своими силами. Есть отец - замечательно, нету - обойдемся.

Да, еще одно замечание для Label. Не стройте в своей голове положительного сценария. Я с женой не общаюсь с Нового года, и она не делает никаких попыток выйти на связь. Знаю, что с ней все в порядке, она ходит на работу.

А Ваша дама бывала в Германии?