Со мной случилось... а что собственно?



это - не было от скуки (потому что были другие варианты, какие-то отсекались, какие-то - принимались для определенных пределов, просто как общение или для удобства - но ничто не трогало, да и не должно было, по идее... - у меня ж всё ок)



Там был и более, на первый взгляд, заметный и привлекательный мужчина. Он - не он один начал пытаться со мной флиртовать. Более того, и не его первого - я заметила как интересного собеседника. Почему... в какой-то момент я почувствовала, что смотрю только на него? что мне хорошо - оттого, что он рядом? что мне хочется слушать из них всех - только его? танцевать - только с ним?

Мне не было ещё даже грустно - от предстоящего расставания. Мне не хотелось думать - о дальше. Мне было хорошо - потому что он - рядом. СЕЙЧАС. Остальное - неважно - так мне казалось тогда.

Мне кажется - у меня ни с одним в моей жизни мужчиной не было НАСТОЛЬКО понимания. Когда на многое - словно одними глазами. Когда его слова - словно продолжение собственных, недопонятых - но близких и естественных мыслей. Когда - неважно куда, неважно что - важно - с ним.

В нём столько такого... - чего не то что не встречала, но и не ожидала встретить - да ещё чтоб всё оно - в одном человеке. Словно из моих снов, мечт...

Мы были вместе - ч тех пор как встретились. Не расставались - до моего отъезда.



Я не знаю каков он в постели. Я остановилась - на всякий случай. Потому что - либо я увлеклась бы им ещё больше (в чем не уверена - что оно к счастью для меня было бы...) Либо... всё это вспоминалось бы мной как собственная гнусность и распущенность. А так - вроде как в бЭлом



Он предложил мне - остаться с ним. Или - вернуться к нему. Говорит, что умеет "раскусывать" людей достаточно быстро (много приходится), ну и наверно что-то за этим есть - учитывая что он сказал мне обо мне (ещё почти до общения и о тех вещах, которые, казалось бы, я и не выражала и они вообще где-то за рамками были - того что можно было понять из контекста). И что то, что он понял про меня - то что надо ему.

На это я грустно смеялась, очень. Вообразив... (просто слишком многое - сошлось, слишком многое - и без того мне сложно, неясно, запутанно - в моей личной жизни; этого только не хватало - до кучи)

Мы много, очень и об очень всём - говорили. Да, я сказала ему (хоть и без лишних подробностей) - правду. Он - понял, как ни странно, кажется, довольно правильно - судя по его репликам. Даже пожалуй, чуть точнее - чем я для себя понимала это. Он ещё раз - стал убеждать принять им предлагаемое. Говорил, что мне не придётся об этом пожалеть, что он... ну в общем сравнительно много чего могёт (то, что это правда хоть в какой-то степени - у меня есть основания верить- из того что видела сама). Я устала, ничего не хотела обсуждать, хотела лишь одного - расстаться. Он же - задавал вполне конретные вопросы о вполне конкретных действиях (о которых - в любом случае - даже думать не хочу, о чем ему собственно и сказала - что нефиг портить то хорошее, что есть в сейчас, что не надо думать - о завтра).



Расставшись - мне снился он, проведённая вместе ночь (не в том смысле), было ощущение, что вот-вот - и мы будем снова вместе. В дороге - было длинное-длинное письмо, ему... Об этом всём... Честное.

Которое, конечно, отправлено не будет... (ввиду честности, очевидно)



Приехав - другой... другие руки... - вдруг показавшиеся тем чем надо, а то - лишь игрой воображения, забавным прикюченьем. Проведенный вместе с этим другим день. Счастливый день. Ну и всё остальное - тоже



И вдруг... слёзы после его звонка. Невозможность что-то сказать - услышав ЕГО голос. Просто сразу, вмиг - явственно - его глаза (странные очень глаза - с какой-то словно мягкой "подсветкой" изнутри, чуть приглушенной, непоказной - и короткими моментами жесткости, даже жестокости - моментально гаснущей), ощущение всех тех нюансов - от "вместе", и - желание - вот сейчас, именно здесь и сейчас - к нему. И - слёзы, слёзы - и словно потерянность - после... От невозмжности осознать - что не увидимся. Что между нами - слишком много всего, что мне слишком трудно решиться преодолеть. И что не факт - что то не иллюзия, не обман воображения. А может - другое?.. "Судьба" типа?



Жду - советов, комментариев, мнений. Хоть чего - чтоб понять хоть что-то...

То, что вы описали - классическое состояние ранней влюблённости, основанной на том самом пресловутом притяжении между мужчиной и женщиной. Очень приятное ощущение. Длится от 1 недели до нескольких месяцев, в зависимости от обстоятельств, конечно.



Тот факт, что секса не было - это очень умно с вашей стороны. Сей фактор углубит и упрочит его начальное увлечение вами. Закрепляющее интерес письмо в дороге - тоже отличный ход (сознательный или подсознательный). Какими бы причинами не обусловилось ваше решение не иметь с ним секс, результат вы получили идеальный: приглашение разделить с ним время и пространство.



Другое дело, хотите ли вы приглашение принять?



PS: единственное, что покоробило во время прочтения опуса, так это упоминание о возможной собственной гнусности и распущенности, если бы вы повелись на секс с ним. Откуда такое восприятие?

<PS: единственное, что покоробило во время прочтения опуса, так это упоминание о возможной собственной гнусности и распущенности, если бы вы повелись на секс с ним. Откуда такое восприятие?>



Это - из опыта, когда сначала увлечение, а потом - понимаешь, что ошиблась. Что человечек то - посредственный был, никакой...

Жалко себя - вот таким вот - раздаривать. Потому и стараюсь ошибок избегать

А ещё - потому что я противница измен, мне это некомфортно; только очень большая любовь может сподвигнуть меня на такое - а если потом поймётся, что то не любовь была - любвишка лишь - как-то пакостно на душе. Ломать стоит лишь ради построить не менее прекрасное, не так ли?

<Закрепляющее интерес письмо в дороге - тоже отличный ход (сознательный или подсознательный). >



Не, я написала (это было просто непреодолимое желание - сказать ему - недосказанное), а потом - испугалась

Так что - о письме он не знает



Насчет готовности принять приглашение - скорее нет чем да. Мне есть что терять. Не уверена - есть ли ради чего.



Ведь не пожив с человеком - неможно сказать, что его знаешь. К тому же - у меня нет опыта близкого общения с мужчинами старше себя (ему что-то около 40, не бог весть какая разница - но всё же...) К тому же - коробит наличие двух бывших жен и детей. Ещё - то, что вообще мало знаю его, чтоб какие-то решения принимать. Ещё - наличие чувств к другому. Я только не разобралась пока - какие из моих чувств - ИСТИННЫ.

"Жалко себя - вот таким вот - раздаривать. Потому и стараюсь ошибок избегать "



Что означает термин "раздаривать себя"?



"А ещё - потому что я противница измен, мне это некомфортно; только очень большая любовь может сподвигнуть меня на такое - а если потом поймётся, что то не любовь была - любвишка лишь - как-то пакостно на душе. "



То есть вы замужем или состоите в долгосрочных отношениях? И хотите знать, стоит ли продолжать отношения, заваренные на вышеописанной основе? То есть, и имеющееся в наличии не запакостить, и возможную судьбу не упустить?

Моль, чуть пьяная

Блин, как жалко, что нельзя взять из брака (любви то есть) отпуск на то, чтобы попробовать что-то другое...

Это я не в насмешку, а вполне серьезно : если есть что тепять, надо не семь, а тысячу раз отмерить.... и не спешить

<То есть вы замужем или состоите в долгосрочных отношениях? И хотите знать, стоит ли продолжать отношения, заваренные на вышеописанной основе? То есть, и имеющееся в наличии не запакостить, и возможную судьбу не упустить?>



Угу, Вы поняли правильно



<Что означает термин "раздаривать себя"? >



Не знаю, как сформулировать точно, но понимаю, ЧТО хотела сказать.

Просто мне не хочется, неприятно - допускать до себя каждого и вся, к которому хоть что-то шевельнулось. Для меня сначала любовь к кому то и лишь потом - секс с ним. А не наоборот. Это - наиболее близкий и комфортный мне вариант (хотя пробовалось, конечно, и иное - но не моё оно...)

Угу

То есть для вас верно понятие "секс = любовь", и ни не приемлемо "секс = fun"?



В таком случае, мне кажется, вы гораздо комфортнее будете себя чувствовать в хороших-добротных-разношенных домашних тапочках, чем в стилеттос от Маноло Бланика, в которых искра высекается при каждом шаге, но в которых так трудно ступать.

Popravka:



...верно понятие "секс = любовь", и неприемлемо "секс = fun"?

...верно понятие "секс = любовь", и неприемлемо "секс = fun"?



Да - на данный момент оно так. Было - и иначе, давно (в "школьные годы чудесные" )



Только - ПРИ ЧЕМ здесь -

<вы гораздо комфортнее будете себя чувствовать в хороших-добротных-разношенных домашних тапочках, чем в стилеттос от Маноло Бланика, в которых искра высекается при каждом шаге, но в которых так трудно ступать>?



Мне кажется, в жизни варианты намного сложнй и разнообразнее, чем подобные крайности.

Как причём? Мне кажется, при том, что перво-наперво ваша высокая самоценность, составленная из многих аспектов ваших убеждений и призванная охранять вас от неприятных ощущений "гнусности и распущенности", возможно, не позволит вам действовать в соответствии с инстинктивным влечением к новому мужчине при отсутствии каких-либо гарантий на данный момент, и тем более, при имеющейся в анамнезе его ненадёжности, т.е. бывших жёнах.



Иными словами, для вашего подсознания этот мужчина означает опасность, отсюда и терзания на тему "если бы да кабы".

Не, главное - не в этом. А в неуверенности в том, к кому именно я испытываю из них чувства.

Потому что - ведь был сегодняшний день - когда я была счастлива ВПОЛНЕ - с другим. Именно в том самом - "инстинктивном" смысле. А потом - опят такая же ерунда - стоило тому позвонить

Моль, чуть пьяная



"счастлива ВПОЛНЕ " - это не правильное ощущение жизни."

Это звучит как "и сухариками обойдемся"..

Моль



"А в неуверенности в том, к кому именно я испытываю из них чувства. "



Я так понимаю, что с мужем у вас достаточно глубокие и доверительные отношения. А тут - страсти-мордасти, взаимное притяжение, колдовские глаза и "будь моею"...



Это очень сложная ситуация. По идее, если любовь истинна, то страстей-мордастей с посторонним мужуком возникнуть не может по определению. Но с другой стороны, как мне кажется, подобные искушения есть часть доказательства, что любовь - истинна.



Затрудняюсь сказать, как бы я сама себя повела бы на вашем месте...

Просто я боюсь ошибиться. Потому что (ну я знаю себя) - мне всегда милее будет тот, кто рядом, с кем контачу. То есть просыпаясь утром с мужем - никакие посторонние глаза и прочее - не будут иметь надо мной ничего - он для меня будет ощущаться как единственный мужчина.



А когда я была с тем мужчиной - там, в Питере - мой муж был для меня ничего, нечто ненужное Так и когда я с тем по телефону разговариваю - всё равно же - сосредотачиваешься именно на этом человеке - и "остальной" перестаёт существовать



Такая своего рода погрешность восприятия у меня, знаю.

Поэтому мне очень трудно - ОБЪЕКТИВНО оценивать. Ещё и испугаться могла (Вы правы), пусть и подсознательно - из-за его бывших жен и детей - типа "зелен виноград". В довершение абсурдности - есть и ещё - третий (скоро вернётся) - там тоже - вроде не нужен давно - но иногда - накатывает что-то такое - и сама же порой могу позвонить ему. Что-то вдруг почувствовать к нему - неожиданно для себя. А он тоже - с предложениями/ планами..., готов ждать пока я до развода дозрею (он почему то говорит, что уверен в этом - что я буду с ним) И когда мы с ним вместе - мне с ним хорошо, иногда начинает казаться, что это - "моё" - хотя моя любовь к нему - кажется, уже в давнем прошлом. Правда, после этог, последнего мужчины - я с этим ещё не встречалась - так что не знаю - но СЕЙЧАС мне до него пофиг. Впрочем, мы просто 1,5 недели не виделись - может в этом дело



Да, это похоже, наверно, на что-то анекдотическое. Но оно - так. Серьёзно. И независимо от своих решений и поступков я хочу ПОНЯТЬ для себя - истину. К кому из них у меня на самом деле - чувства



P/S/ Это не неразборчивость. Потому что всякие варианты-вариантики тоже возникали и возникают периодически - но во мне - НИЧЕГО это не вызывает, нисколько.

<Но с другой стороны, как мне кажется, подобные искушения есть часть доказательства, что любовь - истинна. >



А вот это мне не понятно - поясните, пожалуйста

"Такая своего рода погрешность восприятия у меня, знаю. "



Хе... Нормальное это восприятие, ситуативное. Признак здоровой психики.



"вот это мне не понятно - поясните, пожалуйста"



Это одна из моих теорий, "проекция искушений" называется. Да вы и сами похоже мыслите, когда говорите, что отношения без искушений - подозрительны и не совсем естественны. Да и не бывает таких отношений, практически (случаи низкого либидо и тараканников в голове в расчёт не берём)...



В общем, время от времени возникают у индивидуума те или иные страстные искушения, и оказывается он, индивидуум, перед выбором: поставить обратно на полку или с собой унести. Результаты этого выбора и определяют истинность уже существующей любви.



Что же касается любви потенциальной с наклейкой "а вдруг", то я убеждена, что всё стоящее предлагается человеку судьбой в самый правильный и нужный момент. То есть тогда, когда человек свободен предложенное ему судьбой унести домой и пользоваться в своё удовольствие, не причиняя дискомфорт ни себе, ни другим.



"Это не неразборчивость. "



Конечно, не неразборчивость. Это, скорее всего, ваша усложнённая самоценность такие шутки с вами играет.

Моль, чуть пьяная

Просто я боюсь ошибиться. Потому что (ну я знаю себя) - мне всегда милее будет тот, кто рядом, с кем контачу. То есть просыпаясь утром с мужем - никакие посторонние глаза и прочее - не будут иметь надо мной ничего - он для меня будет ощущаться как единственный мужчина.



Эээээ.... Да у вас нет никаких проблем, Моль. НИЧЕГО не предпринимайте, просто ждите, который из мужчин более активно вас привяжет. Вам по-любому будет комфортно Счастливый характер, однако. А другой мужчина (какой-то же окажется в пролете в итоге) будет как сладкое воспоминание, чуть горькое, но в основном- все же сладкое. И - да, будете думать об упущенных возможностях - в обоих, однако, случаях.



Моль, если серьезно - наслаждайтесь нынешним ощущением своей полной и безоговорочной востребованности. Это - ЛУЧШЕЕ, что с вами сейчас происходит. За такое ощущение многие готовы отдать очень многое. Попробуйте это дело заценить и прожить каждую минуту как можно полноценнее.



Немо: балдею все же с вас. Вспоминаю тесты-блоксхемы в связи с этим



1. Вы считаете что секс = любовь? ДА - переход на строку 5

НЕТ - переход на строку 2



2. Вы считаете что секс = фан? ДА - переход на строку 3. НЕТ - переход на строку 4.



3. Получайте удовольствие от секса с посторонним мужчиной и оставайтесь со своим постоянным мужчиной. Переход на строку 8.

4. Определитесь поконкретнее с тем, что для вас есть секс. Переход на строку 8.

5. В любви вы цените больше влюбленность? ДА - переход на строку 6. НЕТ - переход на строку 7.



6. Наслаждайтесь новой влюбленностью и бросьте мужа (постоянного БФ). Переход на строку 8.



7. Наслаждайтесь постоянными отношениями и бросьте новое увлечение. Переход на строку 8.



8. КОНЕЦ ТЕСТА.





это шутка, конечно.

Моль, чуть пьяная



Да, классическая влюблнность имеет место быть.



Я вот что не пойму.. зачем Вы ник сменили?

Булавкина К



Хе-хе... Что поделать, если я уравнениями мыслю...



"Моль, если серьезно - наслаждайтесь нынешним ощущением своей полной и безоговорочной востребованности."



Это правильно. Потому что не порождает противоречий, которые бы непременно возникли, предприми Моль ЛЮБОЕ действие по этому поводу.

Чувствую, что какие-то умные и правильные вещи Вы пишете, но всё равно многое недопонимаю - понимаю лишь обрывочно. Хотя несколько раз перечитала - разными глазами.

А "усложнённая самоценность" (вообще не знаю что это такое), "глубокие и доверительные отношения" (я не знаю - какие глубокие а какие нет, а доверительные - так это смотря в чем - в одном с мужем доверительней, в другом - с другим - ведь что толку "раскрывать" кому-то какие-то грани, которые он или недопонимает, неспособен прочувствовать, а не просто наблюдать как картинку, или заведомо известно что неприемлет), "нужный момент" - мне сложно понять, вернее - увязать с контекстом









Да, я согласна - что наверно кое-что в подобной ситуации может польстить самолюбию. Но - условно. Ибо если несколько - значит нет одного, чтобы по настоящему хороший был (так мне кажется наверно). Что - уже вроде как не льстит



А "востребованность"... Да, если б мне было 15-20 - можно было бы и "понаслаждаться" - в смысле развлекаться этим, не сожалеть об упущенном - потому что не жалко, потому что впереди времени полно было. Но в свои теперешние годы - я прекрасно понимаю - что на непонятно кого лучше не тратить времени и сил, а если кто хороший и достойный - то не рисковать, а постараться - быть с ним. Что если уж в мои годы меня угораздило понравиться кому-то пристойному - то это надо ценить и... ну в общем, не упускать шанса



Но - Вы ведь дама вроде неглупая - а потому понимаете - что просто "ждать" - да ещё иметь параллельно других мужчин - довольно рискованно с вышеприведённой точки зрения . В смысле в отношения - всё равно приходится что-то вкладывать, а не так что просто равнодушным тоном, да к тому же невпопад отвечать на чьи-то ну скажем так встречные проявления. Да, оно конечно можно, когда отношения довольно стабильны (а с 2-мя из этих оно так) - но всё равно хотя бы иногда - надо и что-то хорошее давать тоже. А это - сложно - когда не один. А если ещё и не два...



< НИЧЕГО не предпринимайте, просто ждите, который из мужчин более активно вас привяжет.>



Тут и думать не надо. Конечно, это будет муж. Потому что - ему пофиг что чувствую я. Его это не напрягает - если мне плохо, он не озадачивается вообще вопросом а нравится ли он мне. Для него имеет значение - лишь нравлюсь ли ему я. Ну если уж я не совсем гадкое что-то ему сделаю - но обычно он мне просто хлеще ответит - так что... даже и не пробую - предпочитаю "дружить".

К тому же - у него возможностей на то много больше для того, чтоб у меня к нему были чувства - он же каждый день со мной - а всё равно - хоть что-то хорошее, да происходит между нами - практически каждый день



Только... "шанс... тебе даётся только раз"

Вот и - боюсь

Ведь не факт - что в мои годы у меня ещё какой-то щанс будет, следующий. Я так скажу - у меня пока всё неплохо потому что (если верить окружающим) - выгляжу молодо (кстати, ещё одна проблемка - ни один из "альтернативных" двоих не знает мой возраст и их предположения - ну скажем так всплывающие из некоторых моментов в разговоре - довольно далеки от истины). Потому что у подруг, выглядящих иначе - либо мало и черти-кто, либо - вообще - никого нет. У одной вот уже полгода вообще ни одного кобеля - хотя она не из суперазборчивых.

Так что... я прекрасно понимаю, что в мои годы разбрасываться шансами - глупо. Последними, возможно

Вернее, дело даже не в шансах в утилитарном смысле. По крайней мере и с существующим вариантом - кажется, я вполне не пропаду. И моё существование на сегодняшний день - довольно комфортное



Я скорее о других шансах - испытать любовь, взаимную, жить - с любимым. Я просто не знаю - который, ну или с кем - ближе к этому

Потому что я боюсь, что когда-нибудь пойму, что не люблю того, с кем я (пока я этого не знаю - мне то так кажется, то эдак) - а что-то сделать будет уже поздно... никому не буду нужна.

А любовь к этому третьему... Вот сегодня - мне показался несколько - ну не в моём вкусе - тембр его голоса по телефону... у меня почти не получается вспомнить его лицо - ну так, чтоб чувствовать что-то



Хотя - но ведь бЫЛО! Неужели - так по глупому - закончится... Нет, наверно - можно - поддержать искусственно - чтоб кто-то к кому-то приехал в ближайшее время. Только - надо ли..

А с другой стороны - быть может - то была моя упущенная судьба...

Моль, чуть пьяная



Вы рефлексируете слишком много... ну чисто мадам ООльга!



"А с другой стороны - быть может - то была моя упущенная судьба..."



Дык я к чему речь веду: нет такого явления, как "упущенная судьба". Либо это судьба, и тогда ничего не мешает её не упустить, либо мешает ("обстоятельства" или же внутренняя неготовность), и тогда это не судьба.



"я не знаю - какие глубокие а какие нет, а доверительные - так это смотря в чем - в одном с мужем доверительней, в другом - с другим - ведь что толку "раскрывать" кому-то какие-то грани, которые он или недопонимает, неспособен прочувствовать, а не просто наблюдать как картинку, или заведомо известно что неприемлет"



Это правильно. Но очень относительно и зависит от того, какие именно грани вашего внутреннего мира вам наиболее кармически актуально раскрывать.



"Тут и думать не надо. Конечно, это будет муж. "



Значит, это и есть оптимальный вариант при текущих вводных. Изменятся вводные, поменяется и оптимальность, после чего можно будет выбрать соответствующий метод и просчитать коэффициент сравнительной эффективности того или иного действия.



Для изменения вводных необязательно самой совершать какие-либо действия (это то, что имела в виду Булавкина К). Это если, конечно, вам желательно сохранить чувство относительного комфорта на данный момент.