Такая ситуация. Есть у меня приятельница в Москве, познакомились случайно по Интернету, больше года переписываемся. Переписка завязалась, собственно, потому, что она поделилась своими проблемами, и мне стало ее искренне жаль, я начала ее поддерживать. Она переживала тогда депрессию, боролась с приступами булимии, медицинская помощь по ее словам пользы не приносила. Кроме того, человек она – одинокий, живет одна, родители в провинции, друзей, насколько я поняла, практически нет, близких друзей – ни одного. Одиночество ее какое-то неимоверное я почувствовала. В общем, писала.

Потом болезнь ее почти прошла, но остались последствия операций, которые она перенесла в результате неправильно проведенного исследования в Институте питания. До сих пор ходит на перевязки, плохо затягиваются швы. Конечно, тяжело ей пришлось.

Но человек оказался – и вне депрессии - очень неинтересный и скучный, во всяком случае, неинтересный для меня, ничем в жизни не интересующийся. Душевной близости не было никакой.

И характер, конечно. Пессимист, в жизни видящий только темные тона. Девице и 30 нет, но мироощущение – старушки. Да и старушки - далеко не все такие . Порядочных людей – нет, мужики – сволочи, Москва – сумасшедший дом, косметика, которой я пользуюсь – подделки, потому что в России вообще нельзя настоящие французские мазилки купить… А я – человек жизнерадостный, жизнелюбивый, мне такой взгляд на мир, ну, очень не импонирует .

Я частично помогла ей наладить режим питания – давала неплохие советы, которым она следовала. Вообще-то я иногда близко к сердцу принимаю несчастья других. И тут вроде бы чужой человек, а прониклась. Переживала за нее, посылки высылала, подарки, книги, любимые фильмы переписывала. Хотела не только материальным порадовать, но и заинтересовать человека, как-то зажечь, вырвать из круга серой, скучной жизни. Но все как-то мимо.

В общем, писала аккуратно, из чувства долга, человек чувствовал, что он не один, мог поделиться с кем-то своими мыслями и переживаниями.

Но тогда я не работала, у меня было больше времени. Теперь устроилась на работу, времени не так много. Но и главная причина, наверно, та, что раздражать стало уж очень…

Бессмысленную для меня связь поддерживать – зачем? Да и эти письма меня часто просто в тоску вгоняют, больно их читать, и из-за проблем ее, и из-за скучности их.

Но с другой стороны, и правда, совсем один человек. Брошу писать – совесть будет мучить.

Понимаю, моя проблема – не самая большая в жизни, но иногда такие вот не очень большие проблемы очень беспокоят.

Психологи советуют учиться говорить другому человеку «нет», отказываться от того, что тебе лично не нужно.

Но где та грань, за которой говорить это «нет» нельзя, потому что будет… не по-человечески просто?



Может быть, у кого-то была подобная ситуация? Как поступить?

живет одна, родители в провинции, друзей, насколько я поняла, практически нет, близких друзей – ни одного.



Ну, такой человек значит....



Психологи советуют учиться говорить другому человеку «нет», отказываться от того, что тебе лично не нужно.



Правильно советуют, в общем то.



Как поступить?



Бабу с воза.

Стараюсь избегать людей с негативным отношщением к жизни, для которых все плохо, которые завистливы...

Я так понима, что Вы с ней только переписываетесь.. отвечайте на ее письма с задержкой.. а иногда вообще не отвечайте.. сводите общение постепенно на нет..

У меня подобная ситуация была с подругой. Слава богу уже могу сказать была! Только вся депрессия началась из-за женатого мужика и длилась почти два года.

Я ездила к ней, оставалась ночевать, выслушивала постоянное нытье, пьяные истерики, водила ее в клубы, мчалась на дачу, отпрашиваясь с работы и т.д. Со временем, она привыкла, что ее все жалеют, поддерживают и стала этим пользоваться. Чуть ли не истерики устраивать, что я ей не позвонила вечером и т.д. Надоело мне сразу после НГ. Я страбовала с нее последнюю часть долга, не смотря на то, что она постоянно жаловалась на отсутствие денег и почти свела на нет наше общение.

И вот девочка говорит мне, что уволилась с ненависной работы и сейчас занимается проектом, который ей очень нравится. Так что, оставшись без искусственного дыхания, ей пришлось дышать самой и это оказалось гораздо полезнее для всех.

когда мы неискренни, то ето чувствуется даже на енергетическом уровне.

Я из себя строчки не могу выдавить, если не чувствую ничего.

Я бы на Вашем месте потихоньку перестала писать.

Может быть потом Вам станет интересна ее судьба, захочется написать. Может быть она ответит тогда, может нет. Ето ее право. Никаких обид с обеих сторон.

Но нет, я бы не продолжала ето самоистязание на Вашем месте.

Познакомилась с ним в америке....человек находился на грани психического срыва , бизнес упал в минус ....долги , проблемы, притензии ....депрессия..

Его жалею,представляю солидным людям , ему помогают выкарабкаться на поверхность

Направляю его в бизнесе(в этом виде бизнеса я много лет), становлюсь практически бизнес-аналитиком-через год результат-новая компания с перспективами роста , новые деловые отношения, неплохой внешний личностный рост -после падения -начался взлет

Я искренне радовалась за него ....в ответ получила удар хлыстом в спину -этот случай для меня урок на всю оставшуюся

Впредь-Никогда не позволю себе подставляться под чужие проблемы

Спасибо Вам за отклик .

Когда я открывала ветку, думала, что Ваше мнение мне было бы интересно .

Про самоистязание – Вы правы, наверно. Просто, когда человек расписывает во всех подробностях свои страдания – психологические, физические – очень-очень жаль становится. Эта жалость прямо парализует, ну, у меня так. И у меня возникает искреннее хорошее отношение – от этой искренней жалости. Притом, что человек может быть несимпатичен. Но все равно, это не та искренность, наверно.

У меня у самой проблемы есть, конечно, как и у всех людей. Но мне всегда казалось, что с неблизкими людьми ими делиться - дурной тон. Это для мужа, близких друзей и т.д. И у меня они есть, слава Богу. Но у нее нет, вероятно, поэтому она и выплескивала все это мне.

Ой, всем спасибо за поучительные истории...

Вот, наглядно как. Тут - плохое, а тут - хорошее. Хорошее оказалось в долгу у плохого, поведясь изначально на интерес и свою роль спасителя... и эта ноша стала неподъемной. И хорошее открыло топик, чтоп свою совесть успокоить.



Мораль тут одна - принося в дом бездомную собачку, помни о том, что ты ее рано или поздно заставишь снова жыть на улице.



Афтар, я не с подколками. Просто вам пора научица не брать в дом тех, кто не приживеца у вас. Говорю вам как пострадавший в прошлом от своры собачек.

Но где та грань, за которой говорить это «нет» нельзя, потому что будет… не по-человечески просто?

Можно говорить. И нужно. Если ты ей не скажешь "нет" сейчас, она так и будет цепляться за несуществующую связь, и никогда не научится жить самостоятельно, решать свои проблемы самостоятельно.

Если тебе её действительно жаль, то надо сказать нет.

У многих из нас были подобные истории. Мы в ответе за тех кого приручаем. Я бы в такой ситуации продолжал исправно отвечать на письма. Поскольку сам знаю какую радость может принести единственное за неделю письмо в ящике. И поскольку я до сих пор (сколько лет прошло) благодарен тому человеку чьи письма были единственным смыслом в жизни.



Девица вылезет из своей депрессии, познакомится с каким-нибудь хахалем, сама писать перестанет. А что будет если ты перестанешь писать, а она возьмёт да повесится? Дай бог конечно чтобы ты об этом не узнала, а что если-таки узнаешь?

Я бы в такой ситуации продолжал исправно отвечать на письма.





А я бы нет.



Только это дела не меняет. Нужно стараца не попадать в ситуацыи, которые питаюца мимолетным энтузиазмом.

Еще родители нам в децтве говорил про это. Когда мы норовили подобрать любую жывность и собрать всех хомяков у друзей.

Просто прошел период, когда Вам самой эти отношения были нужны.. Осторожно, наверное, можно перейти на менее частые письма.. Обьяснив, что вышла на работу, или еше что-нибудь.. Это большое умение - уйти вовремя, чтоб человек не "подсел" на обшение, как на единственную отдушину в жизни..

Смените почтовый инет-адрес.

И перестаньте выкармливать взрослую тетку.

Через полгодика напишите ей, если еще будет актуально.

Есть ещё вариант, озвученный Ледоколом : отвечать за тех, кого приручаешь. Не ?

Не. тогда бы все вторые-третьи жены с ума бы посходили. Прикинь, ты, к примеру, женщина. В щасливом третьем браке. А твой муж все время ездит прикручивать крючочки к первым двум.

А твой муж все время ездит прикручивать крючочки к первым двум

Ну и что? Ведь в это время у тебя в доме прикручивают крючки два предыдущих мужа

(Смайл, пожимающий плечами) Пример некорректен. Думаю все понимают - почему.



А так- выход один. Не приручать, кого не попадя. А индивидуум, ноющий о том, что кто-то-там не соответствует ожиданиям, лично у меня сочувствия не вызывает. Тьфу.



И не берись за гуж, если не…



Никто ведь не заставляет ?

Ну и что? Ведь в это время у тебя в доме прикручивают крючки два предыдущих мужа



Ежели оне были в наличии, ежели третий не девушкой взял





Пример некорректен. Думаю все понимают - почему.

Думаю, никто не понимает, почему. Корректный такой пример. Приручал, приручал.. Сам тащился от себя. Потом надоело приручать. Показалось энергоемким или наскучило. Взяли разошлись. А не тут-то было. Супрук взял и приручился неподецки.



И не берись за гуж, если не…



Сопсно, это я уже сказала -





Нужно стараца не попадать в ситуацыи, которые питаюца мимолетным энтузиазмом.



Другое дело, что трудно поначалу здраво оценить степень романтическог энтузиазма. И понять, как она коррелирует с нашим терпением и долгосрочными планами на помощь. Но для чево-то веть нам даден разум?

Пример некорректен. Думаю все понимают - почему.

Думаю, никто не понимает, почему. Корректный такой пример.



ОК. Потому во время МПО как приручение может иметь место быть, а может и нет. И завершение этого самого МПО может повлечь завершение общения, а может и нет. Если нет - никаких проблем с вбиванием гвоздей/привинчивания крючочков нет, что бы там кто не думал.



Рассматриваемая же ситуация (как и любая подобная) не подразумевает МПО и резоны, по которым это общение может быть завершено несколько отличаются, нет ?



Но если честно, мне ситуёвину эту подробно разбирать лень



Но для чево-то веть нам даден разум?



От именна.

Я бы все же иначе расставила бы акценты. Оказание помощи, участие в жызни другова, приручение каво-то, ощущение себя нужным - есть основа любых взаимоотношений, в т.ч и вашева пресловутава МПО.



И завершение этого самого МПО может повлечь завершение общения, а может и нет.



Это все одинаково верно, но довольно невыпукло характеризует или скорее сопровождает любые отношения.



Спор (диалог?) зашел в тупик с непойми-какой-целью (или бесцельно)

Я бы все же иначе расставила бы акценты. Оказание помощи, участие в жызни другова, приручение каво-то, ощущение себя нужным - есть основа любых взаимоотношений, в т.ч и вашева пресловутава МПО.



Ну, я исходил из изначально поставленных условий и изначального непреплетения МПО, которое может включать в себя гораздо более широкий спектр вопросов, нет ?



Да и если (лично я) взялся кому-то помочь, то я не жду чего-то-там. Я либо берусь помочь, либо нет. Тут можно многое приплести, но упаси меня когда-нибудь принять помощь, предложенную по причине того, что кому-то надо ошшушать себя "нужным". Брррр...



Спор (диалог?) зашел в тупик с непойми-какой-целью (или бесцельно)



Ну, я спорить не собирался - просто высказал своё "фи"

Еще родители нам в децтве говорил про это. Когда мы норовили подобрать любую жывность и собрать всех хомяков у друзей.



Моя мама на протяжении лет наверное 15-ти писала письма и высылала продовольственные посылки каким-то родственникам отца в Вологодскую область, которых она видела всего один раз в жизни. Родители уже были лет 10 как в разводе, а она всё подкармливала непонятно чьих родственников. Мы жили довольно бедно (как уж можно прожить на одну зарплату инженера), а они там в Вологодской области практически голодали. И я был жутко горд что мы помогаем им чем можем. Постепенно, они стали реже нам писать, мы стали реже отвечать, и так вот наше "общение" сошло на нет. Можно себе представить какое глубокое общение это было (они были малограмотные). Вопрос: зачем оно было надо моей маме?

Вопрос: зачем оно было надо моей маме?



Тоже вопрос: Кому вопрос?

А так- выход один. Не приручать, кого не попадя.



Вот думаю, думаю над этой фразой.. И никуда ее не могу пристроить. В галаве фсмысле.



Что она означает.

Кого, сопсно, попадя приручать?..







Описанные вами ситуацыи чем-то похожы. То есть объект помощи постепенно перестал соотвецтвовать первоначальному прецтавлению о нем (при этом он остался прежним) или же некие нюансы ево поведения были истолкованы так, что помощь ему либо ни к чему не приведет, либо он, объект, сам отказываеца от помощи.